Чтобы муж заново влюбился в Вас. Как добиться повторной любви мужа?

Обновлено: 19.04.2024

Никто и не говорит, что вы разлюбили супруга. Есть любовь, есть привязанность, есть нежность. Но эти эмоции уже не напоминают бурю, скорее – тихую спокойную речушку. Давайте подумаем, можно ли вернуть те чувства, которые были в первые годы отношений. И нужно ли это делать?

Почему чувства с годами меняются? В этом виноваты не мы, а… гормоны. Одни отвечают за страсть и влюбленность, другие – за любовь, нежность и привязанность. И так уж повелось, что первые живут недолго, зато вторые могут оставаться с нами всю жизнь. Так что нет ничего страшного, если ваши отношения сейчас несколько отличаются от тех, которые были после свадьбы. Но придать чувствам свежесть тоже не мешает.

Думайте о хорошем

Чаще думайте о положительных качествах своего мужа. Вспомните, почему вы в него влюбились. Ведь за годы все эти черты никуда не делись. Просто сейчас они стали привычными и уже не восхищают так сильно. Но это не значит, что муж стал хуже. Составьте список его положительных качеств и перечитывайте почаще. Можно два раза в день: утром и вечером.

Забудьте о недостатках

Ничего не поделаешь: недостатки есть у всех. И даже у того прекрасного принца, который энное количество лет назад стал вашим мужем. Главное – на них не зацикливаться. Ведь когда мы говорим или думаем о какой-то мелочи, она в нашем сознании увеличивается до размеров слона. А когда мы забываем о ней, она и вовсе перестает существовать.

Но если так просто не удается закрыть глаза на некоторые недостатки супруга, после того, как вспоминаете о них, перечитайте список из предыдущего пункта.

Говорите о любви

Когда мы улыбаемся своему отражению в зеркале, пусть даже через силу, настроение чуть-чуть повышается. Когда мы прыгаем, нам становится веселее. Когда мы говорим о любви, мы ощущаем ее гораздо сильнее. С другой стороны, мужчина будет вам благодарен за ваши слова, и тоже будет стараться почаще радовать вас и проявлять любовь.

В общем, говорите своей о любви как можно чаще. А потом скажите еще раз. Лишним он точно не будет.

Делайте сюрпризы

Знаете, чем новая влюбленность отличается от ровных и стабильных отношений? В период влюбленности для нас все в новинку, мы не знаем, как поведет себя любимый человек в той или иной ситуации. А семейные отношения иногда напоминают просмотр любимого фильма. То есть, это всегда приятно, но можно выключить звук и с закрытыми глазами озвучивать персонажей, ведь все их реплики помнишь наизусть.

Так что семейным отношениям не навредят сюрпризы (приятные, конечно). Почаще удивляйте мужа и просите, чтобы он на это отвечал взаимностью. И хотя вы практически сто лет друг друга знаете, всегда можно открыть в любимом человеке новые черты и таланты.

Понаблюдайте за ним на работе

Когда человек хорошо делает свое дело, он прекрасен. По этой причине студентки часто влюбляются в преподавателей, зрительницы – в театральных актеров, а болельщицы – в спортсменов. По возможности, понаблюдайте за своим супругом в рабочих моментах: послушайте, как он воодушевленно выступает перед публикой или уверенно ведет телефонные переговоры. Конечно, только в том случае, если такое наблюдение уместно и не будет ему мешать.

Романтические привычки

Еще одна вещь, которая не помешает ни одной паре – общие романтические привычки. Запишитесь на парные танцы, устраивайте друг другу свидания, гуляйте в парке, держась за руки. И пусть весь мир, все проблемы, сложности и неприятности в этот момент подождут. Это время – только для вас двоих.

А вы замечали, что с течением времени отношения в паре меняются?

Кстати.

Ну а чтобы муж заново влюбился в вас, нужно стараться всегда прекрасно выглядеть.

_{Vernis A Levres Лак для губ,} _{Yves Saint Laurent}

_{Eye Tint} _{Жидкие тени для век,} _{Giorgio Armani}

_{All About Shadow Quad} _{Тени для век,} _Clinique

Чтобы муж заново влюбился в Вас. Как добиться повторной любви мужа?

Когда минуют первые годы семейной жизни, многие жены начинают замечать, что их мужья несколько охладевают к ним. Их уже с трудом удается заманить на ужин, а вечером вместо семейной беседы, муж усаживается смотреть телевизор или ищет что-то в Интернете. Вряд ли с этим можно спокойно смириться.

От мужчины не нужно ждать много

Мужчины, к сожалению, устроены так, что им совершенно не хочется стараться ради отношений. Они могут с радостью встретить Вашу идею поехать на выходные с ночевкой на дачу, но сами предложить что-то романтическое почти не в состоянии. Поэтому не стоит особенно обижаться на их безынициативность, а самой что-то придумывать. Помните, что Вы задаете правила игры, а он лишь принимает их. Его отношение к Вам будет ответом на Ваше поведение.

Поэтому если Вы станете открыто требовать, чтобы он дарил Вам цветы, в ответ скорее всего последует не самая приятная реакция с его стороны. Мужчины вообще не любят, когда их в чем-то упрекают, о чем-то просят, особенно о внимании. Намеков они тоже, к сожалению, часто просто не понимают. Значит, нужно действовать по-другому.

Манера поведения

Если Вы хотите, чтобы муж был к Вам более внимательным, чаще дарил цветы и водил в кафе, измените свое поведение. Больше времени уделяйте своему внешнему виду - сделайте стрижку, начните следить за фигурой, купите новую одежду. Привнесите что-то новое в Ваши интимные отношения. Словом, примерьте на себя новый образ неизвестной ему женщины, которая флиртует с ним и которую он захочет завоевать.

Даже дома носите не только удобную, но и красивую одежду, если нужно, делайте легкий макияж и никогда не позволяйте мужу видеть Вас с масками на лице или в бигудях. Даже если он дома, пока Вам необходимо сделать косметические процедуры, делайте их в ванной.

Старайтесь реже "пилить" мужа за то, что он не вынес мусор и не почистил картошку. Просто спокойно попросите его сделать то, что он должен был. И вообще, будьте всегда в хорошем настроении. Кроме бытовых проблем есть и иная жизнь.

Найдите для себя хобби и хотя бы пару раз в неделю посвящайте ему время. Найдите также единомышленников. Больше читайте. Чтение позволит вам развить талант собеседника и даст новую пищу для размышлений.
Не замыкайтесь только на семье - это хотя и главное для женщины, но если Вы будете зациклены только на этом, очень скоро Вы почувствуете усталость.

Перестаньте все рассказывать о себе и своих переживаниях и делах в течение дня. Пусть он первый захочет узнать, как у вас прошел очередной день. Иногда можно задержаться после работы и зайти в кафе с подругами, не предупреждая мужа, о том, куда и с кем Вы пойдете. Пусть в вашем поведении будет элемент загадочности. Пусть муж знает, что хоть Вы и его жена, но за ваше расположение и любовь нужно бороться.

Если Ваш муж равнодушен к домашним делам, не нужно постоянно ругать его за это. Такие меры лишь еще больше отобьют у него желание что-то делать по дому. Лучше начните постепенно нагружать его обязанностями. Для начала пусть выбрасывает мусор, потом может пылесосить и сходит за продуктами. Ну и, наконец, пусть приготовит что-то на ужин, хотя бы сварит картофель или макароны.

Многие женщины сталкиваются с подобной проблемой только потому, что изначально ограждают мужчину от домашних обязанностей. Это уместно, если Вы - домохозяйка, но если работают двое, то пусть меньшую часть дел выполняет муж.

Измените отношение к нему

Забота о муже - это хорошо, но не стоит слишком усердствовать. Многих мужей это начинает раздражать. Он и сам прекрасно может вымыть обувь и положить себе деньги на телефон.

Не стоит также явно проявлять свои чувства - муж может просто захлебнуться в них. Пусть он сам захочет, чтобы Вы их проявили. Начните реже писать ему нежные смс и звонить, чтобы узнать, позавтракал ли он? Пусть он волнуется о Вас.

Станьте для него женщиной, которую ему захотелось бы опекать, а не второй мамой. Поверьте, только рядом с такой женщиной он почувствует себя настоящим мужчиной.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Как снова влюбить в себя мужа. 8 шагов, которые под силу любой женщине

1. Хвалите мужчину

Научитесь выражать благодарность супругу. Любой мужчина хочет признания от своей женщины, хочет слышать: «Какой ты молодец. Я тобой горжусь!». Не надо сравнивать его с другими. Любимый человек должен каждый день считывать информацию, что вы выбрали лучшего мужчину на свете — его.

Супруга просто обязана давать такую эмоциональную подпитку, тогда она будет получать внимание в ответ. Обмен энергиями и чувствами начинается с нас, дорогие женщины. Когда жена не даёт мужу радость, счастье, восторг, он автоматически перестаёт отдавать ей эмоции взамен. Раз и навсегда запомните, что первоисточник — женщина. Хотите иметь подарки, цветы, поцелуи, объятия — уделяйте внимание мужчине. Никогда не понижайте градус важности своего избранника.

2. Вспомните прошлое

Возобновить былые эмоции хорошо помогает вещь, которая называется — «наше». У всех людей, проживших в браке какое-то количество времени, обязательно есть что-то «наше»: наш ресторан, наш фильм и т. д. «Наше» — это моменты, которые объединяют супругов и о которых знают только двое. Чем больше вы вспомните таких вещей (посетите), тем лучше. Только прошу не путать «наше» с первым магазином, по которому вы вместе ходили 8 часов в поисках обоев. Вспоминать надо приятные вещи, которые подарили вам хорошие эмоции. Вы проезжаете мимо остановки, под которой когда-то стояли и целовались в молодости, напомните об этом мужу: «А помнишь…». В этот момент в мужчине могут возникнуть воспоминания, как ему тогда было хорошо, и он перенесёт их в настоящую жизнь.

Вечером можно посмотреть какой-нибудь фильм из разряда «наше» и плавно перевести его на такой приятной эмоции в секс. Для многих пар близость переходит в супружеский долг. Это неправильно. Хорошо, когда интим происходит на эмоциональном подъёме. Но, безусловно, не стоит злоупотреблять и каждый день использовать уловки с «вашими фильмами и местами» для хорошего секса.

3. Займитесь собой

Не секрет, что мужчине очень важна внешность его спутницы. Глядя на неё, он понимает, как женщина относится к нему. Часто жёны (особенно с многолетним стажем) ходят по дому в каких-то растянутых вещах, ужасных халатах и т. д. Но, когда этой же женщине нужно выйти в свет, она полдня выбирает гардероб, делает причёску и прихорашивается. Мужчина понимает эту ситуацию по-своему: для меня она надевает растянутую футболку, а для кого-то другого — одевается, как королева красоты.

Относительно домашней одежды есть два простых правила. Первое: дома можно выглядеть сексуально (короткие халатики, лёгкие маечки и шортики), если пара живёт вдвоём и обстановка позволяет. Второе: одежда должна быть такой, чтобы вы прямо сейчас (чисто гипотетически) могли выйти в ней на улицу, и вам не было бы стыдно. Никто не говорит, что по квартире нужно ходить накрашенной, с укладкой и в платье со шлейфом. Нет, просто вы должны выглядеть красиво и аккуратно. Не надо накручивать на голове никаких «дулек» из грязных волос. Сделайте косу, хвост. Надо давать понять своему мужчине, что вы за собой следите и делаете это для него.

Говоря о внешнем виде, конечно, нельзя не сказать и о весе женщины, который часто начинает расти сразу после свадьбы. Доказано, что мужчины не видят лишний вес, если он не превышает 7 килограммов. Если цифра больше, то муж заметит ваши новые (не всегда аппетитные) формы. От того, что вы будете натягивать на своё 90-килограммовое тело леопардовое бельё, ничего не изменится. Вы не станете притягательной для любимого. Поэтому займитесь собой. И ни в коем случае не надо говорить и даже думать в ключе: «Да, я вешу 200 килограммов, но муж-то у меня ещё больше весит». Начинать надо с себя, а там, глядишь, и супруг подтянется.

4. Отдохните от детей и родственников

Надо отдыхать от детей, близких родственников, домашних животных и т. д. Заново влюбиться в жену на фоне многочисленного семейства просто невозможно. Люди должны проводить время вдвоём и общаться на такие темы, которые касаются их двоих, не затрагивая всё на свете.

А ещё надо уметь грамотно отдыхать друг от друга! Есть такое понятие — «30 минут тишины». Пришёл муж, он устал, не хочет разговаривать. Не надо его трогать. Когда мужчина в стрессе — он молчит, в отличие от женщины, сначала ему надо подумать. Оставьте его в покое. Также вы можете заняться своими делами в разных комнатах. Такой отдых тоже нужен, потому что люди друг от друга устают.

5. Проявляйте инициативу

Многие мужчины думают, что их любят, когда с ними занимаются сексом. Причём в том случае, когда женщина сама вызывает мужа на близость, проявляет инициативу. Для представителей сильного пола это очень важно. А дальше выводы делайте сами…

6. Расстаньтесь на время

Расставание на время — очень опасная вещь, хотя в некоторых случаях и эффективная, потому что именно в этот момент к мужчине может прийти (а может, и нет) осознание, что супруга действительно важна для него. Не стоит идти на подобный шаг в момент полного краха отношений, поскольку мужчина попереживает неделю, а на вторую — поймёт, как ему хорошо без вас. А это означает только одно — развод. Если жена постоянно всё запрещает своему любимому человеку, то ему будет очень хорошо одному: захотел — пиво попил с друзьями, футбол посмотрел и т. д. А еду всегда можно заказать, поэтому он не будет долго горевать. Расставание на время сыграет с вами злую шутку, если есть хотя бы доля сомнения, что мужу без вас будет лучше, чем с вами.

7. Отправляйтесь в новое место

Как ни странно, обновить отношения помогает совместный отдых, а не раздельный, как советуют многие специалисты. Мозг у мужчины так устроен, что на другой территории он хочет свою женщину гораздо больше, чем в привычной обстановке. При этом совместный отпуск лучше проводить не на любимой даче (месте, отеле). Лучше сменить страну, отель — всё кардинально! Это будоражит мужчину.

Ещё один важный нюанс. Новая обстановка будет полезна только в том случае, если вы сами расслабитесь и дадите это сделать своему мужчине. Отпуск должен проходить в атмосфере абсолютного релакса. Не надо обсуждать детей, проблемы, работу и другие «приятные» темы. А вернувшись домой, лучше с первого дня не окунаться «во все тяжкие» будней, а постараться продлить приятное послевкусие отпуска.

В пункте про отдых я бы хотела отметить такую вещь, как умение выходить из зоны комфорта, она тоже может быть полезна. Допустим, вы привыкли ездить на отдых в пятизвёздочные отели, значит, пора вспомнить о походах. Должно быть что-то, что «выбьет» вас из привычной жизни. Можно выбрать сплав на байдарках или вылазку в горы, совместное преодоление трудностей ещё больше объединяет людей.

8. Боритесь с повседневностью

Меняйте концепцию свиданий. Вы десять лет ужинаете при свечах? Попрощайтесь с этой привычкой. Например, приготовьте бутерброды и отправляйтесь с утра на пикник в лес, поменяйте романтический ужин на романтический завтрак. То, что вас не волнует, не даёт новые эмоции — нужно менять!

Как заново влюбить в себя человека?

Как заново влюбить в себя мужа? Недавно такой вопрос задала одна девушка, муж которой видимо её разлюбил. У них есть общий быт, ребёнок, квартира. В целом они неплохо ладят, но на этом всё. Каких-то тёплых чувств он к ней не испытывает. Не уходит, потому что жалко. Пока что не уходит.

Как только муж найдёт вариант поинтереснее, он начнёт испытывать негатив к жене. Негатив усилит её волнение, начнутся ссоры. Как итог — баланс значимости завалится ещё сильнее и он уйдёт. Уходят тогда, когда терпеть уже невозможно. До этого только пытаются дистанцироваться и отдаляться. Поэтому ради сохранения семьи или в целом, отношений, человека нужно заново влюблять. Но возможно ли это? Дважды ведь в одну реку не войдёшь. Вазу не склеишь.

Что если игнорировать чью-то нелюбовь?

Для начала я хочу объяснить, что эта система работает и на мужчин и на женщин. Законы изменения значимости у всех едины. Есть некоторые гендерные различия, но они поведенческие. Влюбить заново жену можно. Влюбить заново парня можно. Тоже самое касается девушек и мужей.

На примере жены становится понятно, что находиться в отношениях с нелюбящим мужчиной опасно. Это словно ходить по минному полю. Неизвестно сколько ещё проходишь так. Может день, а может год. Ну а строить отношения, надеясь на то, что муж сегодня не пойдёт налево очень тяжело.

Мысль о том, что тебя не любят, будет терзать и не давать покоя. Естественно это будет выливаться в самое противное, что может делать влюблённый, которого не любят:

Обиды, причём как по поводу, так и на пустом месте;
Претензии, ссоры, ругань;
Вечное недовольство;
Потеря жизненной энергии, сил;
Унижения, оскорбления со стороны любимого;
Депрессия, апатия и зависимость от внимания любимого;
Резкие смены настроения.

Можно ли при таком букете строить нормальные отношения? Конечно же нет. Человек то на взводе, то без сил. У него уже нет сил на работу, спорт, в целом на себя нет сил. Схоже с наркоманом, да? Или с алкоголиком. «Я сделаю всё, что угодно, но только налейте похмелиться». Всё верно, это зависимость от любимого человека.

Естественно любимый человек может находиться в отношениях до поры, до времени. Пока с человека ещё есть, что взять, какие-то ресурсы например, то он будет полезен. Как только чаша терпения и негатива переполнится, он уйдёт. Это как раз говорит о том, что высокая объективная значимость человека позволяет ему долго находиться в отношениях с тем, кто его не любит. Потом даже такая значимость не помогает.

Когда есть в отношениях общие дети, общий быт, то понятное дело, что это всё может удерживать. Если детей нет, то могут удерживать воспоминания. Ведь столько было вложено в отношения, вот так взять и просто уйти?

Поэтому находиться в отношениях, в которых один любит, второй нет, нельзя. Это вредно для обоих. Так что их надо либо заканчивать, либо задаться вопросом: «Как заново влюбить в себя мужа или парня?». Иногда повторное влюбление происходит через расставание.

Отношения, которые имеют большой дисбаланс, рано или поздно закончатся. Знаменитая фраза, что в отношениях один любит, а второй позволяет себя любить — абсурд. В таком случае все отношения заканчивались бы крахом.

Неужели заново влюбить в себя можно?

Да. Удивительно, но это факт. Заново влюбить в себя можно, но это скорее шанс, чем формула. Нет какого-то волшебного заклинания, приворотов, молитв и всего остального. Есть бизнес-схемы на несчастных брошенных людях, готовых заплатить любые деньги за возврат. Однако это далеко от хорошего результата.

Повторное влюбление, это лишь шанс, который имеет место быть. Нельзя к нему относиться, как к «2+2=4». Вся рекомендация по повторному влюблению направлена на создание условий, с помощью которых это влюбление может произойти. Всё.

Больше ни на что это не влияет. Тут нет манипуляций, хитрых ходов, супер-сложных стратегий. Нет. Есть только естественные процессы, происходящие во взаимоотношениях людей. Такое влюбление происходит не по щелчку пальцев. Это огромный пласт работы и в первую очередь над собой.

Любовь — лишь твоя значимость для человека:

Если тебя любили, но сейчас не любят, в твоей жизни определённо что-то не так. С тобой что-то не так. Вот через решение всех этих проблем ты и становишься лучше. Дальше, уже если сойдутся звёзды, то ты можешь получить шанс. Забавно, что ты можешь получить шанс даже без своих изменений, но тогда ты вряд ли его реализуешь.

Сама по себе любовь, это субъективная значимость. Об этом я писал ранее. Нет каких-то посылов свыше, связей с потусторонним миром и знаков судьбы, благодаря которым люди влюбляются. Это обычная субъективная значимость, которая может вырасти, а может уменьшиться до нуля.

От любви до ненависти один шаг? Скорее да, чем нет. От высокой значимости до низкой и даже минусовой может пройти буквально месяц. В начале явнаря тебя могут любить, а в начале февраля тебя уже ненавидят умоляют, что бы ты отстал. Это и есть изменение субъективной значимости. В этом вся прелесть отношений. Их можно строить так, как хочешь, если умеешь.

Соответственно, так как твоя значимость сначала была низкой, ты смог её поднять. В тебя влюбились. Потом ты её поддерживал и тебя любили. Потом ты её начал заваливать и тебя разлюбили. Твоя задача, поднять свою значимость. Это очень тяжёло, но вполне реализуемо.

Любовь это очень гибкая вещь. По сути любовью можно считать твою значимость для человека. Если значимость безумно высока, то тебя любят. Если ты потеряешь эту значимость, то и о любви говорить уже не придётся.

Стоит ли это делать?

Поясню об актуальности этого вопроса: «Как заново влюбить в себя мужа?». Как заново влюбить в себя девушку? И так далее. Стоит ли это делать? Ведь вазу разбитую склеить нельзя, в одну воду дважды не войти и так далее. Всё абсолютно верно. Возвращаясь в отношения, которые развалились — ничего не получится. Это обычный закон.

Повторяя делать то, что привело к развалу, это вновь и вновь будет приводить к развалу. Если 10 раз к ряду сложить 2+2, 10 раз в итоге получится 4. Что бы на выходе получить 5, нужно одну из двоек заменить на цифру 3 или же добавить к двум двойка единицу. Можно даже умножить их сумму на 1,25. В итоге всё равно получится 5, но это будет уже не прежний пример.

Дело в том, что историю нужно начинать с чистого листа, абсолютно. Продолжая старое ничего хорошего не возникнет. А чистый лист возможен только после твоих фундаментальных изменений. Именно поэтому одним из главных правил: «Как заново влюбить в себя мужа» — является именно дистанция или же разрыв. Об этом расскажу в следующем абзаце.

Нужно ли это? Ведь есть другие мужчины и женщины?

Осуждать чьё-то желание о возврате я не могу, ведь это не моё желание. Каждый может желать того, чего он хочет, если это не нарушает чужие интересы. Может хочет он именно этого человека, может так сложилось. Это не важно. Важно только то, что это именно его желание и именно он хочет его исполнения. Всё. Дальше его задачей является только подбор методов. Как осуществить влюбление и повысить вероятность? И всё.

Ещё одним плюсиком в пользу такого желания является колоссальный возврат энергии. Я уже писал, что когда от человека в отношениях уходят, он теряет очень много энергии впустую. Организм выделяет её на отношения, а отношений после разрыва уже нет. В итоге человек спускает энергию на всякую ерунду, на слёзы, на алкоголь, а потом происходит компенсация. Энергия забирается обратно и образуется яма, которую человеку нечем закрыть.

В итоге, после возврата любимого и повторного влюбления эта энергия компенсируется и уже восстановившийся человек просто взлетает. Это обычный энергетический обмен и не более того.

Что касается повторного влюбления того, с кем ещё в отношениях, тут объяснять не нужно. Человек просто хочет сохранить отношения, причём хочет сделать их комфортными для себя. Вполне здравое решение.

Я не очень понимаю людей, критикующих попытку повторного влюбления. «Ушёл, значит ушёл». Тоже самое могу сказать про людей, критикующих тех, кто отказался от такой попытки. «Ты совсем не борешься за любовь».

Человек сам выбирает нужный для себя сценарий и идёт к нему. Он сам решит, актуально это для него или нет.

Что бы заново влюбить, сначала нужно разлюбить:

Парадокс? В целом нет. Абсолютная правда. Когда человек ставит перед собой задачу кого-то в себя влюбить, вероятно он сам уже в него влюблён. Иначе зачем ему такая задача? Потешить самолюбие? Буду рассматривать ситуацию, когда человек влюблён в того, кто его разлюбил и хочет вернуть отношения.

Нужно понять, что нужны кардинальные изменения. Именно к этим изменениям многие совсем не готовы. Не готовы ментально. Однако, даже если у них есть настолько сильное желание сохранить отношения, они из-за такой влюблённости не могут себя контролировать.

Невзаимная влюблённость всегда является дисбалансом. Дисбаланс всегда приуменьшает всё, что связано с любящим в глазах нелюбящего. Наоборот так же. Пока эта пелена не уйдёт с глаз обоих, сделать что-то будет трудно. Поэтому, что бы эта пелена ушла, необходима дистанция или вообще разрыв.

Во время дистанцирования, необщения, отсутствия какой-либо информации о человеке, у нелюбящего начнёт восстанавливаться баланс. Его бывший партнёр будет казаться ему уже не таким плохим. Станет красивее, интереснее, привлекательнее. Просто потому что дисбаланс становится меньше. Всё возвращается к реальной картине.

Это и есть свидетельство о том, что его разлюбили. В состоянии острой влюблённости очень трудно действовать правильно. Поэтому эту острую зависимость нужно снимать. Так что первым необходимым требованием по повторному влюблению человека является дистанция от него.

Первое и самое необходимое:

Убрать все требования;
Оставить базовые бытовые обязанности, если живёте вместе;
Убрать обиды;
Оставить какую-либо инициативу, не прибегать к ней;
Не делать демонстративно какие-то манипуляции.

Задача, дать человеку спокойно дышать. Когда в отношениях дисбаланс, он настолько заперт и придавлен влюблённым, что хочет только убежать. Нужно оставить человека в покое, если к нему есть уважение. Уважать чужую территорию и чужие желания необходимо. Человек от тебя устал, значит он хочет отдохнуть и он заслуживает этот отдых. Так что его нужно оставить.

Тоже самое касается историй, если тебя бросили. Только тут уже нет никаких бытовых обязанностей. От тебя ушли, то-есть ты не нужен. Значит ты должен уйти из жизни нелюбящего тебя человека, испариться. Оставить все попытки что-то вернуть и реабилитировать. Человеку ты не нужен, значит время уйти и заниматься своей жизнью. Твоя значимость на дистанции тоже будет подниматься, медленно, постепенно, но будет.

Удивительно, но многие проблемы решаются дистанцией, так как дистанция выравнивает дисбаланс.

Принять любой исход:

Я рассказал, зачем нужна дистанция и сам процесс разлюбления. Это обычное понижение значимости человека для тебя. Без снижения его значимости очень трудно думать трезво и правильно поступать. Так что цели у дистанции две:

Придти в порядок самому, снять больную зависимость;
Дать свободу тому, кто от тебя устал и кого ты замучил.

Любой может уйти от любого:

Однако второй, пожалуй самый важный момент, в осознании. Точно так же, как у кого-то может быть желание влюбить в себя повторно. Аналогично у человека может быть желание уйти из отношений.

Мы живём в мире, где официального рабства нет. Поэтому любой брак и любые отношения может закончить любая из сторон. В любой день, в любую минуту, отношения могут быть закончены любым человеком и против этого нельзя идти.

Нельзя запрещать себя бросать, нельзя уговаривать остаться. Нельзя манипулировать, плакать, уговаривать, угрожать. Это всё не вызовет в человеке желание остаться, а наоборот, усилит желание уйти. Если человек решился на расставание, например, то это его право. Оно у него есть и у него нельзя забрать это право. Точно так же, как и у тебя.

Любой может разлюбить:

Любой человек способен так же разлюбить другого. Любовь, это обычная субъективная значимость, то-есть ценность человека. Искусственно удерживать в себе любовь нереально. Заставить себя влюбиться и любить, нельзя. Это спонтанный процесс, который зависит от изменения твоей значимости.

Поднялась твоя значимость высоко, тебя полюбили. Опустилась твоя значимость, тебя разлюбили. Тут не на что обижаться. Просто ты можешь анализировать размер своей значимости у человека и уже в зависимости от этой значимости и его поступков делать ответные действия. Всё. Других вариантов у тебя нет.

В отношениях нужно быть готовым к тому, что тебя могут бросить или разлюбить. Так же с пониманием нужно отнестись к тому, что ты можешь кого-то разлюбить и захотеть уйти. Это естественные процессы. Не стоит этого бояться.

Так как заново влюбить в себя человека?

Процесс увеличения твоей значимости очень постепенен. За счёт дистанции ты начнёшь его выравнивать. За счёт понимания, что всё конечно и будучи готовым к любому исходу, ты сможешь уже действовать себе в плюс.

Снять первичную острую зависимость и осознать саму суть отношения и право выбора, это ещё не всё. Третий и по сути последний совет, самый насыщенный и полноценный. Он нацелен исключительно на фактические действия, ежедневные.

Этот совет связан с прокачкой ресурсов. Анализируя, что в твоей жизни что-то пошло не так, что от тебя ушли, ты можешь заметить одну интересную особенность. В последнее время по многим аспектам всё было не так. Здоровье ухудшилось, показатели в спорте ушли. На работе проблемы, с друзьями поругался и так далее. Почему всё так совпало? Неужели в жизни есть белые и чёрные полосы?

Дело тут в другом. Влюблённость без памяти и невзаимная, это зависимость. Когда в жизни есть зависимость, то все остальные аспекты начинают блекнуть. Нет сил на их прокачку, потом уже нет сил на их поддержание и всё катится в никуда.

Обычный жизненный пример:

Когда-то мой родственник играл свадьбу и момент свадьбы совпал с моментом окончания ВУЗа. Были последние экзамены, защита диплома. Тогда прозвучала хорошая фраза: «Хорошо, что у меня хорошая база знаний и раньше были хорошие отметки, на этих оборотах я смогу доехать до финиша». То-есть человек изначально понял, что одновременно тянуть и свадьбу и учёбу он не сможет, поэтому учёбу сделал второстепенным.

Это я к тому, что нужно находить время заниматься всем, быть разносторонним человеком. Уделяя внимание только отношениям, ты делаешь их настолько важными для себя, что на всё остальное просто забиваешь.

Естественно, когда ты забил на свою жизнь, её качество резко начинает ухудшаться. Какое-то время катится на прежних оборотах, а потом останавливается и падает вниз. Образуется энергетическая зависимость от отношений. Это изначально обречено на провал, вопрос только в том, когда провал случится.

Поэтому для нормального построения отношений очень важно правильное энергетическое состояние. Быть в тонусе, быть максимально развитым, иметь цели, прокачивать ресурсы. Спорт, экономика, работа, друзья, искусство и так далее. Нельзя циклиться на любимом человеке, это печально кончается, очень.

Восстанавливая ресурсы вокруг себя, ты обретаешь привлекательность в глазах окружающих, просто потому что восстанавливаешь своё энергетическое состояние. У тебя уже нет зависимости. Как личность, ты становишься сильнее.

О том, что развитие по разным направлениям делает тебя привлекательнее внешне, я говорить не буду. Это и так понятно. Это тоже приятный бонус, но основная задача — восстановление энергетического состояния. Когда у тебя нет зависимости и ты всегда можешь опереться на самого себя, тебе гораздо проще строить отношения.

Твоя жизнь должна быть насыщенной и наполненной. Кроме того, что ты становишься интересным человеком, ты становишься и более энергичным.

Когда у тебя в жизни ничего кроме отношений нет, ты боишься их потерять. Боишься — значит потеряешь, рано или поздно.

Резюме:

Отвечая на вопрос: «Как влюбить в себя мужа заново?» — я обратил внимание на 3 главных аспекта. Осталось их связать между собой и привести к общему заключению.

Тот, кто тебя разлюбил, от тебя устал. Ему нужно дать отдохнуть, себе нужно дать отдохнуть. На расстоянии твоя значимость будет восстанавливаться, если ты перестанешь доставать человека собой.
Ты должен понять, что любой имеет право разлюбить своего партнёра. Это чувства, а не законы физики. Хоть чувства и поддаются некоторым законам тоже, но не так предсказуемо. Прими этот факт и всегда будешь готов к концу.
Находясь в зависимости от любимого человека, ты вероятнее-всего давно запустил свою жизнь и себя. Восстанавливай ресурсы, прокачивайся. Теперь у тебя есть время на это.

Учитывая, что твоя значимость на дистанции постепенно возвращается к середине, интерес к тебе тоже возникнет. Где интерес, там и инициатива. Имея здравую самооценку ты поймёшь, что эта инициатива — не вернуть всё обратно, а просто проведать тебя. Нужно тебе это? Я думаю, что нет.

Такой человек гораздо привлекательнее того, кем являлся раньше. Соответственно ты можешь получить шанс, на то, что к тебе будет тянуться этот человек, но ты можешь получить только шанс. Воспользуешься ты им или нет, зависит от тебя и не только. Так же многие истории просто не получают шансов.

Об этом я тоже напишу статью. Важно понять, что отношения, очень гибкая вещь и каких-то железобетонных формул тут нет. Надеюсь, я ответил на вопрос, как влюбить в себя мужа заново.

Как женщины из Украины и России становятся жертвами домашнего насилия за границей

Я из Украины, но с будущем мужем познакомилась в Польше, куда я переехала в 22 года работать парикмахером. Он часто приходил ко мне на работу, и общение переросло во что‑то большее. Сначала он казался добрым мужчиной со светящимися глазами. Шутил, был отзывчивым и общительным — излучал самые положительные эмоции. Когда он приезжал из Германии в Польшу, все было чудесно — настоящий конфетно-букетный период. Родители надеялись, что у нас сложится семья, а про ссоры я не рассказывала.

Спустя три месяца отношений я забеременела, переехала к нему в Германию уже на большом сроке. Мы были знакомы всего лишь семь месяцев — я не успела узнать его как следует. Под конец беременности врач советовал находиться в постели и не перенапрягаться ни физически, ни эмоционально. Муж при этом говорил: «А чего ты не убрала в квартире?» Я отвечала, что плохо себя чувствовала, но зато смогла приготовить для него ужин: в ответ он упрекал меня, что еда приготовлена плохо. Ему пришлось оформлять для меня документы, чтобы я смогла остаться с ним в Германии. Он говорил, что теперь я пожизненно должна быть благодарной ему за то, что он посвящал мне свое время.

В Польше я жила насыщенной жизнью: снимала квартиру, работала, понимала язык и могла общаться с друзьями. Когда я переехала к мужу, моя жизнь превратилась в рутину. Это напрягало, но с рождением ребенка я перестала об этом беспокоиться, потому что все внимание сосредоточила на нем.

После появления сына мы стали ссориться намного чаще, а бывший муж звонил моим родителям и жаловался на меня. Из‑за стресса я потеряла грудное молоко и пережила послеродовую депрессию.

Как в Германии помогают жертвам абьюза

Вместе мы провели около двух лет, я ушла от него, когда ребенку было пять месяцев. Перед моим уходом мы поругались. Он вызвал полицию, чтобы заявить, что я психически нездорова и порчу имущество. Мы поссорились, потому что он забрал мой телефон и лишил связи с родственниками. Мне было страшно: я в чужой стране, с маленьким ребенком, не знаю, куда идти и что делать. Когда приехала полиция, я, стоя в слезах с ребенком на руках, просила о помощи. На ломаном немецком рассказала им, что не могу жить в одном доме с супругом. Полиция сказала: «Он не опасен, ты можешь остаться дома в отдельной комнате, а рано утром уезжай». Утром сотрудницы Frauenhaus (приюты для женщин, переживших домашнее насилие. — Прим. ред.) забрали меня на специальном автобусе. Мне повезло, что за месяц до этой ссоры я уже подготовилась и собрала деньги, чтобы уйти при первой возможности.

В женском доме в Германии оказывают социальную помощь: помогают с оформлением документов, получением выплат на ребенка и предоставляют жилье. Там была общая кухня, где все проживающие собирались вместе, помогая друг другу не потерять коммуникацию с людьми. Немецкий я еще учу, но на тот момент любое общение спасало. Центр помог мне найти и оплатить квартиру. Я каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть крыша над головой и здоровый ребенок. Мы живем в своей квартире уже больше полугода. Сейчас идет война за опеку над ребенком: муж хочет забрать его себе и выдумывает, что я алкоголичка и проститутка. Ко мне приходили органы опеки, чтобы проверить условия жизни, — все было хорошо.

Легко ли выйти из цикла насилия

Сначала я чувствовала ненависть к бывшему супругу, а потом успокоилась. Я даже надеялась, что он изменится: муж хотел вернуть меня, рассказывал, что ходит к психотерапевту. Но потом снова начал манипулировать, и стало понятно, что изменился он только на словах. Я поняла, что дальше с ним будет только хуже. Я перестала делать шаги навстречу: моя квартира — это моя крепость, все разговоры только через адвоката и органы опеки. Я знаю истории, когда женщины терпят унижения от мужа десятки лет. Наверное, их держит надежда, что человек изменится. Это лапша на уши: сначала он ударит, потом подарит всю любовь, а потом снова поднимет руку . Важно уметь сразу определять личные границы, которые никому нельзя нарушать.

На мужчин я смотрю очень скептически. С одной стороны, одинокой девушке хочется мужского внимания, но с другой, я морально не готова вступать в отношения: боюсь, что мои чувства снова растопчут. Из‑за сына я не могу сорваться и уехать, но благодаря ему я смогла встать на ноги. У меня нет времени впадать в депрессию, нужно оставить все плохое позади и быть хорошей мамой.

Читайте также: