Почему девушки любят плохих парней?

Обновлено: 28.03.2024

Тягу к плохим парням легко проверить с помощью нехитрого эксперимента: если, рассказывая о мужчине, вы начинаете повествование со слов «он, конечно, хороший человек» или «он, правда, отличный парень», то можно не сомневаться: дальше непременно последует бескомпромиссное «но» с долгими объяснениями того, почему этот самый «хороший» и даже «отличный» поклонник вам совершенно неинтересен. В то же время мужчины с не лучшей репутацией, склонные к авантюрам и обманам, эгоисты, нарциссы, дамские угодники и манипуляторы словно владеют неким секретом, позволяющим влюблять в себя женщин. Какие же причины заставляют нас тянуться к тем, от кого следовало бы держаться подальше?

1. НАС МАНИТ «ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД»

Симпатии к мальчикам-хулиганам, как правило, появляются (и, в идеале, проходят) в период созревания — и склонны к ним, как несложно догадаться, прилежные и исключительно «правильные» девочки-отличницы. Хулиганы, драчуны и двоечники для них — воплощение всего запретного, а соответственно, неизведанного и притягательного, находящегося за рамками привычной «правильной» жизни. Если любовью к хулиганам, подобно ветрянке, не удалось переболеть в подростковом возрасте, то она может нагрянуть и в 20, и в 30, и, конечно, лучше, если это будут кратковременные яркие романы, нежели серьезные долгие отношения — их все-таки с плохими парнями строить крайне непросто.

2. ПЛОХИЕ ПАРНИ ВОСПРИНИМАЮТСЯ КАК БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ

Оказывается, за наше влечение к не самым ответственным, честным и преданным мужчинам ответственны законы биологии, которые в свое время очень точно сформулировала «Дискотека Авария»: «женщины любят . (пропущенное слово используется для грубо-прямолинейного наименования не самых лучших представителей мужского пола) — лишь они оставляют здоровых потомков». Шутки шутками, но, как удалось выяснить американскому исследователю Картеру, мужчины эгоистичные, циничные, легкомысленные, упрямые, самоуверенные и безответственные нами воспринимаются как более мужественные и брутальные — а соответственно, мы подсознательно тянемся к ним как к альфа-самцам, более сильным, конкурентоспособным и, соответственно, более выигрышным партнерам для продолжения рода. Что ж, все, что нам остается, — помнить о природных инстинктах и учиться подчинять их голосу разума.

3. ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ — ЭТО РОМАНТИЧНО

Обратите внимание на то, что из себя представляют отрицательные персонажи популярных фильмов: если пират — то не трусливый уродец, а экстравагантный и ловкий красавчик Джек Воробей; если грабитель банков — то безбашеннный и до неприличия обаятельный голубоглазый Патрик Суэйзи. Сами того не желая, мы поддаемся чарам экранных грабителей, бандитов и наркобаронов, которые создают в нашем сознании столь привлекательный образ плохих парней — играющих мускулатурой белозубых красавчиков, которые больше всего ценят приключения, свободу и деньги. Чтобы не поддаваться на провокации голливудских режиссеров, не забывайте, помимо блокбастеров, иногда смотреть отрезвляющую криминальную сводку новостей (ее персонажи напомнят вам, что за напускной романтикой скрывается банальная трусость и алчность), а для дополнительной профилактики почаще пересматривайте фильмы про Спайдермена и Джеймса Бонда — чтобы не забывать, что хорошие парни тоже могут быть брутальны, безбашенны и сексуальны.

4. МЫ МЕЧТАЕМ СТАТЬ «ТОЙ САМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, РЯДОМ С КОТОРОЙ ОН СТАЛ ДРУГИМ»

Будем откровенны: решаясь на отношения с обманщиком (донжуаном, нарциссом, манипулятором — нужное подчеркнуть), мы тешим себя иллюзиями о том, что «в глубине души, где-то очень глубоко» каждый плохой парень — это всего лишь не познавший истинной любви прекрасный принц. И как же сладостна мечта о том, что вы, словно в сказке, растопите его ледяное сердце и превратите циничного дамского угодника — в верного рыцаря, а бессовестного лгуна — в честного искреннего друга. Спешим разочаровать: мало кто из плохих парней желает быть перевоспитанным — их, как правило, все более чем устраивает, хотя вскружить голову очередной наивной «спасительнице» они не против. Результат: ему достается очередная галочка в записной книжке легких побед, вам — разбитое сердце. Оно вам надо?

5. ВАМ ХОЧЕТСЯ ДРАМЫ

С хорошими мужчинами, согласитесь, все достаточно предсказуемо, в силу их честности и искренной преданности. С плохими, если задуматься, все еще более предсказуемо, но, при наличии богатой фантазии именно рядом с плохим парнем вашим эмоциям будет где разгуляться: сперва вы можете вознести его на пьедестал, наградив несуществующими качествами по принципу «слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила», проникнуться чувствами к результату собственного творчества, а затем пережить весь спектр эмоций в результате логичного (и не самого радостного) поворота сюжета — обмана, измены или прочих «прелестей» отношений с плохим парнем. Может быть, стоит поискать более безопасные для душевного здоровья источники адреналина?

Откуда пошёл стереотип, что девушки любят плохих парней?

Если бы это было так - толпы красавиц дежурили бы у выхода различных зон - вот где настоящая кладезь плохих парней! Я давно заметил, что когда парень подтянутый, высокий, статный, красивый и при этом ведёт себя как-то аморально, криминально, хулиганит, то его тут же нарекают плохим парнем. Но если такой образ жизни ведёт, к примеру, какой-нибудь толстый с залысинами карлик, то его так и называют - просто придурок. По себе знаю, хоть и не являюсь толстым, зато невысоким, дрищавым и не смазливым, но при этом, в своё время водящимся в плохой компании человеком, что это так. Я вёл образ жизни человека, который нарушал все нормы общества, но что-то я не припомню чтобы мне на шею толпами вешались девушки. Зато помню парней в компании, которые ведя такой же образ жизни, при этом были гораздо более красивые по общим стандартам, и пользовались гораздо большей популярностью у девушек, нежели я. Совпадение? Не думаю. То есть и ежу же понятно, что для девушек, так же, как и для парней определяющую роль играет прежде всего внешность, ну или, в крайнем случае - деньги. В идеале - и то, и другое, и так, кстати, часто и бывает, а все потом гадают "как же она его полюбила? По любому за деньги. " Но при этом на горизонте маячит вот этот вот дурацкий стереотип, что девушки любят плохих парней. Однако, большинство реально плохих парней, которых я знал и которые были не особо привлекательными, зато были реально плохими, спросом у девушек как-то не пользовались.

Интересный вопрос, с той точки зрения, что ответа на него я не знаю от слова "совсем". Хотя, это и не исключает возможности порассуждать. Однако, не факт, что наши рассуждения пойдут в верном русле - можем прийти к определённым выводам, но они окажутся не вполне истинными.

Для начала уточним, что данный стереотип уже имеет искажение в той своей части, что девушки, всё таки, не "любят", а "выбирают" плохих парней. Любить и выбирать - понятия совершенно разного порядка. Любящий человек не выбирает, нет такого свойства у любви. Выбирать удел нашего эгоизма.

Что хочет получить женский эгоизм от представителя противоположного пола? Это зависит от индивидуальных психологических особенностей каждой женщины, но можно выделить некие закономерности, свойственные довольно многим представительницам прекрасного пола. Это определённый набор человеческих качеств, которые будут гарантировать женщине достаток и процветание её семьи, удовлетворение её женских базовых физиологических и психологических потребностей. Кто из мужчин демонстрирует, обнаруживает в себе подобные перспективы, потенциал соответствующий? Тот, кто проявляет больше уверенности в себе, в своих силах. Как это можно разглядеть в мужчине? По его решимости, целеустремлённости, которые могут проявляться в определённой настойчивости при ухаживании. Поскольку мы все далеко духовно безграмотные люди, а молодые - духовно безграмотны в кубе, то девушки вполне могут принимать наглость за проявление смелости и целеустремлённости. Если я эгоист до мозга костей и считаю, что конкретная девушка должна быть моей, то буду упорствовать в своих ухаживаниях, ибо мне плевать на её желания или не желания. И вот этот мой напор взрослого ребёнка, который хочет получить желанную игрушку во что бы то ни стало, девушка легко может принять за мужскую целеустремлённость и смелость. Опять же, согласно духовному закону нашего бытия - "Подобное соединяется с подобным." Женский эгоизм, выбирающий себе партнёра, находит своё продолжение, свою родственность в мужском эгоизме, желающем получить то, что хочет. Ну а поскольку чем меньше человек воспитан и образован, тем больше он склонен к проявлению, выражению своего эгоизма, тем более он настойчив в ухаживании, тем более он в этом и успешен. Чем более человек воспитан, тем более он уважает мнение и желание женщины, тем менее он настойчив, тем менее он успешен, ибо, особенно в юном возрасте, воспитанность воспринимается как слабость, не уверенность.

Думаю, что именно здесь и лежит источник озвученного стереотипа, хотя могу и ошибаться.

Почему хорошие девушки выбирают плохих парней?

История стара как мир: она красива, умна, успешна, но почему-то годами сохнет по тому, кто, по общему мнению, не стоит и ее мизинца. Эгоистичный мужлан, инфантильный тип, вечно женатый — ее так и тянет отдать всю любовь человеку, который не способен на здоровые отношения. Почему многие женщины готовы терпеть, надеяться и ждать заведомо недостойного их избранника?

Нам твердят: вы не пара. Мы и сами чувствуем, что мужчина мечты относится к нам не так, как мы того заслуживаем. Но мы не уходим, прикладываем еще больше усилий, чтобы его завоевать. Мы на крючке, увязли по уши. Но почему?

Чем больше мы вкладываем в человека, тем больше привязываемся к нему

Когда мы сразу не получаем желанных внимания и любви, нам кажется, их можно заслужить. Мы инвестируем в отношения все больше и больше, однако вместе с тем наше разочарование, опустошенность и чувство собственной никчемности только растут. Психолог Джереми Николсон назвал это принципом «невозвратных издержек». Когда мы заботимся о других людях, ухаживаем за ними, решаем их проблемы, мы начинаем их больше любить и ценить уже из-за того, что надеемся, что вложенная любовь не может не вернуться к нам с «процентами».

Поэтому перед тем, как раствориться в другом человеке, стоит задуматься: поставили ли мы внутренний счетчик? Ждем ли получить что-то взамен? Насколько наша любовь безусловна и нетребовательна? И готовы ли мы к такой жертве? Если в основе ваших отношений изначально нет любви, уважения и преданности, самоотверженность с одной стороны не принесет заветных плодов. Тем временем эмоциональная зависимость дающего только усилится.

Мы принимаем тот вариант любви, которого достойны в собственных глазах

Возможно, в детстве был приходящий или пьющий папа или в юности наше сердце было разбито. Возможно, выбирая болезненный сценарий, мы проигрываем старую пьесу об отвержении, недостижимости мечты и одиночестве. И чем дольше мы ходим по спирали, тем больше страдает самооценка, тем сложнее расстаться с привычным мотивом, в котором сплелись боль и наслаждение.

Но если осознать, что он, этот мотив, уже присутствует в нашей жизни, мы можем сознательно запретить себе вступать в такие фрустрирующие отношения. Каждый раз, когда мы соглашаемся на компромисс, мы создаем прецедент для очередного неудачного романа. Мы можем признать, что достойны большего, чем отношения с человеком, который не слишком нами увлечен.

Это химия мозга

Директор Центра трансляционной социальной неврологии при Университете Эмори Ларри Янг пришел к выводу, что потеря партнера в результате расставания или его смерти сродни наркотической ломке. Его исследование показало, что обычные мыши-полевки демонстрировали высокий уровень химического стресса и находились в состоянии сильной тревоги после расставания с партнером. Мышь снова и снова возвращалась к месту общего обитания пары, что приводило к выработке «гормона привязанности» окситоцина и понижало тревожность.

Почему девушек так привлекают «плохие парни»?


Наверняка вам известны истории женщин, которых привлекают не самые надёжные партнёры. Непонятные, загадочные и непредсказуемые, невозмутимые мачо или мужчины «с проблемами» – такие персонажи часто становятся героями романтических книг и фильмов. Даже существуют шутки, что «хороших» парней любят по-дружески, а влюбляются лишь в «негодяев».

Почему зачастую именно так это и работает?

Эмоции

С надёжными и предсказуемыми партнёрами всё просто: или человек хочет быть вместе, и тогда вы создаёте совместную жизнь, или нет, и тогда расходитесь. А вот с нашими загадочными героями всё сложно. Сегодня позвонил, завтра проигнорировал, послезавтра разозлил, а через неделю прислал букет. От таких сильных эмоциональных «качелей» быстро возникает зависимость, которые часто путают с любовью. Тут не тихо и спокойно, а ярко, страстно – разве не об этом песни и романы? Многие думают, что любовь – это как раз такие мощные переживания.

Если после такого романа девушке встречается более спокойный партнёр, то ей эти отношения кажутся пресными и скучными. Людям, которые перешли с наркотиков на кофе, тоже так кажется. Но переход этот уж точно более здоровый, чем то, что было раньше.

Самооценка

У плохих парней позиция «не ты, так другая». Они нередко открыто критикуют своих партнёрш, указывают им на ошибки и несовершенства. Если женщина относится к себе как к человеку «второго сорта», то в этих отношениях ей будет привычно и комфортно. Это что-то очень знакомое, ведь она росла с таким же представлением о себе. Мы выбираем не только человека рядом, но и определённое отношение к себе – не всегда то, которое нам бы хотелось, а чаще то, к которому привыкли.

Установки

Убеждения – частая причина того, почему женщины задерживаются в отношениях, где нет ни любви, ни уважения. Кто-то верит, что «нормальных мужчин мало», кто-то убеждён, что «мужчины полигамны». Беда здесь в том, что когда человек в них верит, он выбирает именно тех партнёров, которые эту установку подтвердят.

Свобода

Звучит, наверное, немного странно. Но такое часто бывает, особенно у «хороших» девушек. Дело в том, что у «плохих» парней много внутренней свободы. Они позволяют себе нарушать правила, делать то, что хочется, а не то, что надо. Но женщины в силу воспитания зачастую себе такое не позволяют. Поэтому такие личности восхищают, и у них хочется учиться.

Родители

Часто говорят, что девушки выбирают партнёров, похожих на отца: был папа агрессивный или отсутствующий – значит, будут интересовать такие же мужчины. Так действительно бывает, но не всегда логика выбора настолько прямолинейна. Например, если девочка видела надёжного папу и рядом с ним несчастную маму, то она могла сделать вывод: её партнёр должен быть уж точно не таким, как отец. И выбирает ненадёжных, не понимая, при чём тут семья. Тут важнее не сама по себе семейная ситуация, а вывод, который из неё сделал ребёнок, и то, кому он сочувствовал.

Сепарация

Стать частью пары, создать зрелые отношения и семью – значит стать взрослым и эмоционально отделиться от родительской семьи. Если по какой-то причине женщина не готова это сделать, то она может выбирать таких партнёров, с которыми точно не создать свою семью.

Реализация

Вот это странный пункт, но всё же для некоторых он оказывается ключевым. У каждого человека есть определённый объём сильных эмоций, которые он может выдержать. Кому-то надо, чтобы всё время был аврал и хаос. Кому-то тоже нужен драйв, но не в таком количестве. Тут у каждого своя доза, свой оптимальный объём стресса. В молодом возрасте нам нужно много переживаний, но когда мы становимся старше, то хочется более спокойных отношений и поменьше драм.

Например, когда на работе интересно и весело, но всё же утомительно, то хочется приходить домой и отдыхать. Быть с тем, кто поймёт, поддержит, кто будет стабилен и на кого можно опереться. А когда нет того дела, от которого горели бы глаза, то эти сильные чувства может дать непредсказуемый партнёр.

Что делать?

Ситуации бывают очень разные, и мы с вами разобрали всего лишь несколько вариантов. Работать нужно не над партнёром, а над тем, что привело к таким отношениям (если вас это не устраивает): если дело в самооценке – значит, именно ее нужно прорабатывать самостоятельно или с психологом. Если причина в родительских установках – значит, работаем с этим. Так можно сломать привычные схемы и начать ценить спокойных, надежных партнеров. Если вам это, конечно, нужно.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Почему женщины любят «плохих парней»

кадр из фильма "Жестокий романс"

Он — грубоват (почти груб), самоуверен, от него исходит брутальная энергия. Он не обращает на свою женщину особого внимания, манипулирует ею, обманывает, изменяет. Может даже иметь проблемы с законом. Но она, как загипнотизированная, смотрит ему в рот, все ему прощает и не хочет даже слышать о других мужчинах. За что женщины так любят «плохих парней»?

Имидж брутального самца

Понятие плохих парней (bad boys) ввели в лексикон американские фильмы, в основном боевики. Термин оказался живучим и удобным для обозначения этого типа мужчин (почти явления). У таких ребят особый, «проникающий» взгляд, на их теле часто нет свободного места от татуировок, они раскованны, нехотя цедят слова, их позы и жесты показывают, кто здесь хозяин. Такому достаточно взглянуть на женщину, и она - его. Мало кто устоит.

Почему женщины падки на таких мужчин? Отчего они предпочитают их благовоспитанным добропорядочным «ботаникам», которые вызывают у них только зевоту и скуку?

Женщины любят плохих парней за тот комплекс качеств, который присущ исконной мужественности, — грубая сила, умение идти напролом, не останавливаясь перед препятствиями, отбрасывать прочь соперников и первым достигать цели. Их выбирают за брутальную мужскую суть. И пусть их способы достижения цели далеко не всегда одобрены обществом, а подчас даже нелегитимны — неважно. Победителей не судят. Женщины выбирают bad boys за безудержное стремление побеждать, за отсутствие страха, умение поставить все на кон ради выигрыша. Женщина сдается перед силой. И этим все сказано.

Плохие парни обладают качествами альфа-самца в полной мере. Такой догонит и возьмет и ни перед чем не остановится. Если он решил, что женщина должна ему принадлежать, то так и будет. Да и добиваться ему особо не придется, она сама предпочтет его всем остальным.

Естественно, американцы не являются первооткрывателями этого типажа, он существовал всегда. Такие мужчины были и в русской литературе: Печорин, Онегин, Паратов. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…» - писал Поэт. Такие герои легко любили, легко бросали, губили женщин без сожалений. Но представительницы прекрасного пола всегда летели к ним, как мотыльки на огонь.

Опасность и риск обостряют чувства

Плохих парней любят за чувство риска. Ведь отношения с ними опасны, это все равно, что стоять на краю пропасти: нервы щекочет, сердце замирает. Отношения с плохим парнем — это постоянный кураж, адреналин, всегда волнующее приключение. А это, как известно, чрезвычайно обостряет эмоции. Ведь женщинам хочется остроты в отношениях. Им наскучивают спокойствие и предсказуемость. А с плохим парнем она имеет адреналин в избытке. Постоянно находясь на грани стресса, больше ценит редкие моменты нежности. Многие женщины как будто специально притягивают к себе тех, кто будет давать им сильные, бурные эмоции. Их возбуждает постоянная жизнь на вулкане: измены, скандалы, грубость, побои. Зато как сладки примирения!

К тому же плохие парни часто бывают более опытными и раскованными в сексе, поскольку в течение жизни у них бывает больше сексуальных партнерш, чем у обычных мужчин. Они не страдают комплексом неполноценности, легко знакомятся с женщинами и легко продолжают знакомство в постели. Частая смена партнерш для них обычное явление.

Постоянная необходимость конкурировать подстегивает женщину, подогревает ее стремление победить соперниц и завоевать именно этого мужчину.

«Я его перевоспитаю!»

У многих представительниц слабого пола неистребим синдром защитницы и спасительницы. Особенно это касается молодых девушек, которые уверены, что уж они-то перевоспитают возлюбленного, при них он избавится от вредных привычек, негативных черт характера и станет белым и пушистым. «Его надо спасти, и только я одна могу это сделать!» — думают они. Их тянет к плохим парням. Они даже готовы терпеть издевательства, насилие, побои.

Немецкие психологи Хауке Брост и Мария Кретц-Релин в своей книге «Как устроены женщины?» утверждают, что любовные романы дам с комплексом спасительницы и защитницы заканчиваются разочарованием: плохие парни ломают их наивные представления и разрушают ожидания.

Плохие парни и хорошие: кто выигрывает?

Оценивая представителей сильного пола, женщины воспринимают застенчивость, скромность, уступчивость, отсутствие инициативы как немужские качества. В глазах женщин за такими свойствами характера скрываются мужские комплексы, страх проигрыша, отсутствие амбиций, вялость, апатия. Поэтому, когда женщина говорит поклоннику: «Ты замечательный друг, я могу говорить с тобой о чем угодно, ты меня всегда поймешь», то для него это означает проигрыш, нокаут. Потому что настоящий смысл этих слов таков: «Я тебя не хочу, ты меня не возбуждаешь, секса у нас с тобой не будет, забудь об этом!» А вот способность идти напролом, не обращая внимания на препятствия, желание достичь своего, невзирая на средства, это в понимании женщин - мужские качества, да. И такому женщина не откажет.

«Тяга к плохому парню — это стремление вырваться за рамки приличия, навязанного близкими, родителями, воспитателями, — считает психолог Константин Король. — Вы привязаны к дому, родителям и подсознательно стремитесь вырваться из-под этого влияния, рисуя себе иллюзорный образ "плохого парня", который вас вытащит (своего рода аналог принца на белом коне для золушки)».

Но неужели у благонравных, добропорядочных представителей мужского пола совсем нет шансов? «Хорошие парни не умеют драться, они уходят в сторону, когда вам плохо, и снова появляются, когда все наладилось, — говорит психолог Константин Жихарев. — Нет никаких гарантий, что плохой парень вам поможет. Но он попытается, он любит чувствовать себя героем. Хорошие парни легко попадают под влияние тетушки, мамы, папы и так далее. Если вы не понравитесь кому-то из его родственников, ваши шансы равны нулю. А если вы не понравитесь кому-то из родственников плохого парня, он будет любить вас вопреки мнению окружающих».

«Хороший парень будет стоять под вашей дверью и так робко стучать, что вы не услышите его. Он развернется и пойдет домой, - продолжает психолог. - Плохой парень войдет к вам в любом случае. Если вы ему не откроете, он войдет через окно. Вы будете пить валидол и не сможете говорить полчаса после его появления. Возможно, у вас даже будет истерика. Но выгнать его вы не сможете, это точно».

На короткой дистанции хорошие парни действительно проигрывают плохим… Но на длинной выигрывают хорошие ребята. Рано или поздно женщина осознает, что она хочет семью, детей, прочный тыл, опору в жизни. И она выбирает хорошего парня.

Для жизни и семьи плохой парень - это мучительный вариант, приносящий страдания. Существование с ним похоже на жизнь на вулкане. А вот для внебрачной связи он, как уверяют многие женщины, — в самый раз. Страсть, пережитая с ним, будет незабываемой. Роман с плохим парнем может стать ярким эпизодом жизни и дать бесценный опыт, который необходим женщине.

Как предостеречь себя от отношений с плохим парнем? А никак. Этим надо переболеть, как ветрянкой. Такие отношения нужны, чтобы обрести женский опыт, здоровый иммунитет и уже больше никогда не попадать в подобные сети. Некоторые женщины проходят через них и даже благополучно их преодолевают.

Но те представительницы прекрасного пола, которые не наигрались с «плохишами» и вовремя не отвели им должное место в своей жизни, не часто становятся счастливыми…

Читайте также: