Подросток влюбился - как вести себя родителям? Вам и не снилось…

Обновлено: 24.04.2024

Лето — время романтичное: тёплые вечера под звёздным небом, общение, солнце и свобода от учёбы. Скажем прямо, обстановка располагает к открытию новых границ жизни. И родителей это зачастую очень беспокоит: а что если их ребенок влюбился. Надо ли говорить с ним об этом? Разбираемся с педагогом-психологом из Школы программистов МШП Ириной Шуваловой.

Подростковый возраст — самый сложный период жизни. Происходит гормональная перестройка, меняются эмоциональные реакции, подросткам сложнее принимать рациональные решения. Восприятие реальности становится категоричным, без полутонов — и такое состояние наступает у всех, независимо от характера.

При этом ведущая деятельность в подростковом возрасте — интимно-личностное общение со сверстниками. Как следствие, в жизни ребёнка появляется человек с новой ролью — ролью партнёра.

Подросток как бы примеряет на себя отношения, в которых он и другой человек — один на один. Перед ним открывается весь спектр отношений: подстройка к другому, конфликты, физический контакт (они держатся за руки, целуются), защита партнёра или защита отношений с ним. Подросток учится модели взаимодействия «я — ты», «мы — они». А что в этой ситуации делать родителям?

Не запрещайте

Для многих из нас это звучит (и выглядит) дико — первые «взрослые» отношения у подростка! «Какая ещё любовь, он же школьник», «Она только вчера была снежинкой на утреннике, рано ей с женихами гулять», — думаем мы.

Увы, быстро растут не только чужие дети. И нам неподвластны чувства подростка к кому-либо, как и его «романтическое» развитие.

Если вы пойдёте на крайние меры и запретите подростку видеться и общаться с партнёром, это приведёт только к разладу. Причём не в их отношениях, а в ваших. Подросток всё равно будет стремиться к объекту своего интереса и найдёт возможности быть рядом с ним, а вот доверие к вам надолго будет подорвано. И потом, не секрет, что чем больше запрещают, тем больше хочется.

Ошибки, которые допускают родители:

запрещают встречи и общение, «потому что тебе ещё рано»;
относятся к переживаниям и эмоциям ребёнка с иронией и свысока;
вызывают у ребёнка чувство вины: «Тебе только Маша важна, а я — нет».

Будьте другом, а не воспитателем

Вспомните себя: первая любовь — это трепет и небывалые эмоции, которые вряд ли когда-нибудь повторятся. Вместе с этим набор новых чувств приводит к растерянности и стеснению, ведь подросток впервые сталкивается с романтическими отношениями. Он не знает, как правильно себя вести, как реагировать в сложных ситуациях.

Именно поэтому не стоит высмеивать его чувства или с юмором рассказывать о них всем родственникам и знакомым. Ваша ирония и несерьезное отношение обесценят чувства подростка, который и так сбит с толку. Как вы понимаете, это не улучшит взаимопонимание между вами.

Если ребёнок поделился с вами своей историей, поблагодарите его за доверие и попросите рассказать, с кем он встречается. Только мягко, без давления. Вопросы могут быть такими:

Где вы познакомились?
Как его/её зовут, сколько лет?
Чем тебе понравился этот человек?
Какие у вас общие интересы?
Как вы вместе проводите время?

Важно: не нужно устраивать допрос с пристрастием — подросток может подумать, что вы хотите его контролировать и помешать развитию отношений. Из-за этого он может закрыться, и тогда узнать о чем-либо ещё будет проблематично.

В любых ситуациях будьте другом, а не строгим воспитателем. Подросток должен чувствовать вашу поддержку и знать, что может обратиться к вам с любым вопросом: что подарить партнёру на день рождения? как быть, если поссорились? как пережить расставание? Не навязывайте своё участие и не приставайте с расспросами после каждой их прогулки. Достаточно сказать: «Я не вмешиваюсь в твои отношения, но я всегда рядом. Буду рад/рада помочь, если тебе понадобится совет».

Так же стоит вести себя и в том случае, если подросток загрустил и причина этого вам очевидна. Предлагайте помощь, но не навязывайте её.

Когда нужно беспокоиться

Исключение для всех этих правил — если тот, кто нравится ребёнку, гораздо старше или оказывает дурное влияние и представляет опасность, о которой вы точно знаете. Но только «дурное влияние» это все же не новые музыкальные вкусы и выбор одежды под стать партнеру, а например опасные для жизни и здоровья увлечения, появление химических зависимостей и так далее. В подобной ситуации важно вовремя вмешаться и действовать твёрдо. Что должно насторожить?

Вы чувствуете, что ребенку постоянно плохо. Он эмоционально подавлен, у него пропал аппетит, он меньше общается с друзьями и с вами. В этом случае можно предполагать абъюзивные отношения, где ваш ребенок жертва.

Вы замечаете неадекватное эйфорическое состояние ребенка, но при вопросах о причинах радости он сразу замыкается и настораживается.

Важное замечание: речь идет о поведении, сильно отличающемся от прежнего. Когда оно вызывает беспокойство, важно не откладывать и поговорить с подростком. И если проблема существует, то:

проследите, чтобы ребенок большую часть времени был у вас «на глазах»;
придумайте какое-то яркое совместное приключение, которое поможет ребенку переключиться. Та же поездка на курорт или в классный лагерь может быть недоступна финансово, но если речь идет о безопасности человека, есть смысл найти на нее средства;
подключите к решению проблемы профессионального психолога: так будет проще пережить этап снятия психологической зависимости или опасного влияния.

И всегда помните: чем больше подросток вам доверяет, чем больше видит в вас друга, тем легче ему будет пережить период первой влюблённости, каким бы он ни был — прекрасным или травмирующим.

Подросток влюбился - как вести себя родителям? Вам и не снилось…

Обычно узнав, что их дочь или сын подросткового возраста влюбился, родители восклицают: "Какая любовь, ему еще нет и 15 лет!". К сожалению, многие мамы и папы не понимают своих детей в этот период, начинают ехидно шутить над их чувствами, вести нравоучительные беседы, устраивать скандалы из-за регулярных опозданий из школы, нанося тем самым страшную душевную рану своему ребенку своей бестактностью, грубостью и нечуткостью. Они не понимают, что в это время надо быть особенно внимательным к своему ребенку, запреты на свидания и нотации подростку, который влюбился, "по барабану".

Внимательные родители даже без всяких подсказок со стороны сразу замечают сигналы, показывающие, что их сын (дочь) влюбился. Подростки внезапно начинают уделять повышенное внимание внешности и одежде, стараются не оставлять возможности, чтобы кто-то слышал их телефонные разговоры. Некоторые начинают читать любовные романы и смотреть мелодрамы. Девочки часами могут стоять перед зеркалом и разглядывать свое лицо и фигуру, задавать вопросы родителям типа "Я красивая?", "Как я выгляжу?". Мальчишки обычно проявляют свою любовь постоянными приставаниями к понравившейся девочке, задевают и дразнят ее, шутят над ней.

В возрасте 13-16 лет в организме подростков бушуют гормоны, поэтому они нуждаются в сильных впечатлениях и не всегда проявляют себя лучшим образом. Мальчики могут начать хуже учиться и прекращать посещать некоторые уроки, а девочки все время витать в облаках и целыми днями думать о предмете своего обожания. Запрещать и ругать влюбленных подростков нельзя, ведь они и так страдают от романтических переживаний.

Даже если вам не нравится юноша или девочка, которую выбрал сердце вашего ребенка, уймите родительский пыл и не старайтесь заставить его изменить о ней (о нем) свое мнение. Обязательно познакомьтесь с избранницей (избранником) ребенка. Возможно, пообщавшись, вы поймете, что выбор вашего чадо не так уж и плох. Если же вас не обмануло ваше чутье, осторожно расспросите своего ребенка и попытайтесь выяснить, что ему нравится в этой девочке (мальчике). Может быть, перечислив вслух те качества, которые его восхищают в объекте своего обожания, подросток с удивлением поймет, что на самом деле восхищаться-то нечем и сам откажется от дальнейших встреч с ней (с ним).

Обычно мамы, сразу начинают беспокоиться, если подросток проводит много времени со своей первой любовью. Им кажется, что несовершеннолетняя дочь может "принести в подоле" или сын подцепить страшную заразу… Однако начинать с влюбленным подростком разговоры о том, в каком возрасте можно начинать заниматься сексом и как предохраняться от нежелательной беременности уже поздно. Так можно только пробудить у них повышенный интерес к сексу, да еще и кандидатура для удовлетворения сексуального желания сидит за соседней партой!

После того, как ребенок уже влюбился, не стоит каждый раз ему напоминать о том, что ему еще рано вступать в интимные отношения или что заниматься сексом нужно в презервативе. В пубертатный период молодежь не склонна прислушиваться к советам взрослых, поэтому нравоучения и нотации ни к чему хорошему уже не приведут.

Лучше оставьте книгу или журнал о сексе на видном месте, а принимать решение о том, когда начинать половую жизнь и с кем подросток уже будет самостоятельно, не спросив родителей. Запугиваниями и запретами вы ничего не добьетесь, а только лишитесь доверия ребенка. Наслушавшись фраз: "потом тебя никто замуж не возьмет", "все мужчины одинаковые хотят только одного, и ты такой же", "пойдешь по рукам", "она тебя потом жениться заставит" и так далее подросток вряд ли захочет поделиться своими секретами с вами.

Ни в коем случае нельзя критиковать внешность и поведение влюбленного подростка - это снизит его самооценку. Задача родителей в этот период - поддержать подростка в стремлении стать более привлекательным и объяснить, что торопиться заниматься сексом не стоит, это решение надо принимать после того, когда уже нет никаких сомнений в серьезности своих чувств. А чтобы понять это нужно немало времени. Попробуйте тактично объяснить, что первая любовь редко заканчивается браком, а предмет страсти - не единственный представитель противоположного пола на земле и, скорее всего, не идеал. Пусть сын или дочь поймет, что впереди еще долгая жизнь и торопить годы не стоит, возможно, после окончания школы еще будет много интересных встреч.

Как правило, первая любовь редко бывает счастливой, чаще всего парень и девушка расстаются, а болезненные и мучительные переживания остаются на всю жизнь. Испытывают несчастную первую любовь очень многие. Благодаря ей, люди начинают лучше понимать противоположный пол и не делают ошибок юности. Это помогает им встретить вторую половинку и создать семью. Поговорите с ребенком об этом, расскажите ему, как вам тоже было больно и обидно, когда вы потеряли связь со своей первой любовью. Объясните ему, что опыт приходит с годами, а в юности мы все совершаем ошибки и не умеем делать правильный выбор.

Помогите подростку понять, что он не виноват в разрыве отношений. Например, если дочь считает, что любовное фиаско произошло из-за ее внешности, научите ее следить за собой, пользоваться косметикой, продумайте вместе гардероб и запишите ее в фитнес, чтобы впредь она чувствовала себя более уверенной. Если же сын убежден, что девочка отвернулась от него из-за его застенчивости или маленького роста, поговорите с ним и объясните, что изменить отношение противоположного пола к себе может каждый. Для этого необходимо начать заниматься спортом или показать себя лучшим знатоком в какой-то области, и тогда все переключат внимание на него и времени на грусть не останется.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Любовь нечаянно нагрянет: что делать, если подросток влюблен?

Так или примерно так рассуждают мамы и папы, столкнувшиеся с этой катастрофой, грозящей различными способами испортить их чаду светлое будущее. Как минимум, это отвлечение от усиленных занятий английским (скрипкой, прыжками с шестом, подготовкой к ЕГЭ). Как максимум — ох, даже думать об этом не хочется — ранний секс, случайная беременность, нелепый ранний брак. Караул!

Дорогие родители, если степень вашей тревоги столь высока, первое, с чего следует начать, — это снизить ее градус примерно вчетверо. Подростковая влюбленность — неизбежный этап становления личности вашего ребенка в этом возрасте. И каким-либо образом помешать ей вы сможете лишь ценой очень серьезных потерь. Вплоть до полной утраты доверия со стороны сына или дочери.

Потому что способов тут на удивление немного. Ну что вы можете тут сделать? Запретить встречаться — раз. Загрузить под завязку нотациями на тему «тебе еще рано» — два. Ну, и самое гадкое (хотя некоторым родителям кажется, что самое хитрое и эффективное) — начать плести интриги. Исподволь говорить всякие гадости о избраннике-избраннице, пересказывать так, чтобы он слышал, досужие сплетни, сочинять, клеветать, и вообще использовать против первой любви своего ребенка весь арсенал черного пиара, накопленный за годы взрослой жизни. Это три.

Других способов пресечь отношения влюбленных беспокойное родительское человечество пока еще не придумало. И полное отсутствие эффективности каждый из этих способов с неизменным постоянством показывает из поколения в поколение.

Запретить встречаться? Ручеек всегда найдет себе путь. Любой родительский запрет можно обойти (если, конечно, речь не идет о полной изоляции в помещении тюремного типа). Влюбленные все равно найдут способ встречаться — на то она и любовь. А вот с родителями у такого подростка неизбежно возникнет трещина в отношениях. Потому что немотивированный запрет в этом возрасте воспринимается как одна из самых несправедливых вещей взрослого мира.

Нотации и нравоучения? Ну кого и когда они хоть в чем-нибудь убедили? Когда о самом дорогом и важном, что так внезапно и радостно появилось в твоей жизни, вдруг начинают говорить в таких выражениях, что даже молоко в чашке пытается скиснуть от тоски и стыда? Будьте уверены: даже после одного разговора в подобном тоне вам очень трудно будет наладить доверительное общение с ребенком. Первая влюбленность, возможно, скоро пройдет, и все ложечки найдутся. Но неприятный осадочек останется.

Ну и наконец, интриги, сплетни, клевета и прочие попытки поссорить влюбленных. Здесь все настолько просто, что даже ничего не нужно особенно объяснять. Любая негативная информация о любимом вызывает у нормального человека боль и неприязнь к тому, от кого эта информация исходит. Даже если это окажется правдой. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми. От ухода ребенка из дома до суицидальных попыток. Вообще на эту тему есть хороший старый советский фильм «Вам и не снилось!» Если ваш подросток влюбился – рекомендуем пересмотреть. Лишним всяко не будет.

И еще один момент. Может так получиться, что первая подростковая влюбленность перерастет у детей в настоящее чувство, возлюбленная вашего ребенка спустя пару лет окажется его любимой законной женой, а еще через какое-то время — матерью ваших внуков. И те гадости, которые вы сейчас «из лучших побуждений» говорите о ней, встанут непреодолимой стеной между вами и молодой семьей на долгие годы, если не на десятилетия.

Подростковая влюбленность — самое сильное чувство, которое ваш ребенок испытал в своей жизни. Да, жизнь эта пока еще лишь начинается, да, он не успел еще накопить в ней необходимого опыта. Но другой жизни у него нет. И поэтому самой большой ошибкой со стороны родителей будет отнестись к этой его влюбленности с пренебрежением — мол, детская дурь, покуролесит и успокоится, главное, чтоб дров не наломал. Оно, быть может, так все и будет. Но сам-то подросток относится к своим чувствам крайне серьезно. А родительское пренебрежение к ним автоматически переносит и на себя тоже.

Как тут быть? Точно так же, как в случае, когда влюблены твои близкие взрослые люди. То есть вести себя доброжелательно, деликатно и понимающе. Хотя, конечно же, оставаться при этом заботливыми родителями, старающимися уберечь своего ребенка от бед и проблем. Задачка не из простых, прямо скажем. Но и не что-то совсем уж запредельное по сложности.

Что вам нужно на самом деле? Прежде всего, информация. Родители должны знать, в кого влюблен их ребенок, с кем он встречается, что это за человек. И поверьте, шарить без спроса в телефоне или компьютере своего ребенка — не самый лучший способ все это выяснить.

Выберите подходящую минутку и просто поговорите с ним об этом деликатно и доброжелательно. Если ребенок увидит, что в вопросе мамы нет тревоги и напряжения, что она действительно всего лишь спокойно интересуется его жизнью, он охотно поделится своей главной новостью.И вот тут родителю пора применять свою главную (и, по большому счету, единственную) военную хитрость. Хотя никакой хитрости тут, если разобраться, и нет. Вы беспокоитесь, когда ваш ребенок часами пропадает неизвестно где со своим избранником? Тогда сделайте так, чтобы этот самый избранник часами начал пропадать у вас дома.

Попросите ребенка вас познакомить. Только не стоит устраивать из этого знакомства эдакие традиционные смотрины за чаепитием в Мытищах. Не нужно никаких семейных обедов. Просто предложите ребенку пригласить своего избранника к себе в гости. А уж дальше как дело пойдет. На то ведь и знакомство, чтоб лучше узнать человека и понять, как вести себя с ним правильно.

Не исключено, что избранник вам не понравится. Но торопиться с критикой не стоит. Лучше затеять такие доверительные обсуждалки наедине в стиле: «Ты знаешь, твой парень такой необычный человек. ». После чего обрадованная дочь просто засыплет вас самой разнообразной информацией о «необычном человеке». И может статься, что за плохими манерами скрывалась обычная подростковая стеснительность, прикрываемая нарочитой грубостью. А из рассказов сына выяснится, что девочка накрасилась так впервые в жизни, стараясь вам понравиться.

Однако даже после близкого знакомства избранник действительно может оказаться… не тем, кого вы хотели бы видеть рядом со своим ребенком. Что ж, тут уже все зависит от степени грозящей опасности и от вашей готовности решать эту проблему. Но, повторимся, универсальных рецептов здесь нет. То, что хорошо в одной ситуации, в другой может оказаться неэффективным и даже опасным.

Несмотря на всю свою колючесть и протестность, подростки очень нежные и ранимые люди. Личность в этом возрасте только формируется, поэтому они и сами себя толком еще не знают. А уж когда на эту неокрепшую личность наваливается повышенный гормональный фон. Ничего другого, кроме первой любви, из этого коктейля и не может получиться. А в ней, кроме первых радостей и восторгов, возможно, будет и горечь первых разочарований, и боль первого предательства.

Сохранить со своим ребенком близкие отношения в этот период куда важнее, чем пытаться установить над ним тотальный контроль или проводить воспитательную работу. Постарайтесь сделать так, чтобы именно вы стали тем человеком, с которым подросток сможет поделиться радостью открытия в себе новых чувств, которому сможет выплакать все свои любовные горести. Если это удастся, то и все остальные проблемы, связанные с первой влюбленностью, получится разрешить спокойно и без всяких психологических лайфхаков. Как, собственно, и получается у людей в жизни все, что основано на любви и взаимном доверии.

Больше о том, как жить в семье с подростком, читайте в книге Петра Дмитриевского «Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей» .

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Подростковая влюблённость — катастрофа в жизни ребёнка, которую родители, воспитатели, педагоги должны предотвратить? Или же это некий удивительный период в жизни сына, дочери, воспитанника, к которому нужно отнестись особо? Об этом мы беседуем со священником Никитой Заболотновым, клириком Петропавловского храма города Полевской Екатеринбургской епархии, помощником благочинного по образованию и катехизации, завучем приходской воскресной школы.

священник Никита Заболотнов

— Тема любви, влюблённости для подростков является не только актуальной — она является ключевой. У нас многие взрослые не могут дать определённого ответа, что же такое влюблённость, когда дети начинают их пытать разговорами на эту тему. Поэтому нам нужно выработать какие-то правила, которые могли бы помочь нам во взаимоотношениях с нашими собственными детьми. Выстроить наше отношение, христианское отношение к влюблённости.

Ребёнок в состоянии влюблённости очень уязвим, а с другой стороны, он закрыт для родителей, для старших, считает, что во многом это его личные переживания, которые других не касаются. Нужно быть очень осторожными, чтобы в этот период не испортить отношения, которые будет сложно наладить. Когда ребёнок влюбляется, когда у него особо обострены чувства, если родители, подобно слонам, пройдутся по душе и не отнесутся к ребёнку со вниманием, то эта обида, это непонимание уйдут постепенно в подсознание. Это может изменить отношения ребёнка со своими родителями, и так будет продолжаться всю жизнь.

— Каждый человек в своей жизни выстраивает определённые приоритеты: то, что для нас более важно, и то, что менее важно. Я разговариваю с подростками, которые все буквально живут в компьютере, и на примере компьютера это очень просто объяснить: в операционной системе Windows есть процессы, которые мы можем посмотреть в диспетчере задач, и у каждого процесса есть свой приоритет. Мы можем туда влезть и поставить какому-то процессу наивысший приоритет, а другим процессам – пониже, и вся эта система будет таким образом функционировать.

Нам полезно сесть и подумать о приоритетах: что же для меня главное? Мы, христиане, считаем, или, чаще декларируем, что главное – это спасение души и другие благочестивые вещи. Но если мы честно и серьёзно подумаем, чему же мы посвящаем время, мысли, желания, к чему мы стремимся, то окажется, что в череде наших приоритетов на первом месте стоит далеко не Царство Небесное, и далеко не Христос…

В воспитании ребёнка мы точно так же должны понимать, какие у нас приоритеты воспитания. Это приоритеты, чтобы ребёнок окончил школу с золотой медалью и поступил в университет? Чтобы наше чадо было в довольстве? Чтобы ребенок был успешным? Но такие приоритеты не могут быть христианскими по сути. Единственный приоритет воспитания для нас, христиан, должен быть такой, чтобы мы вырастили человека с живой, открытой, христианской душой и указали ему путь в Царство Небесное. Чтобы мы научили его основам духовной жизни, показали, что же в жизни главное, а что второстепенное.

Когда ребёнок влюбляется, у него в голове происходит резкая смена приоритетов: раньше он мог учиться, чему-то посвящать свою жизнь, но с этого момента главным приоритетом, который на 99% теперь занимает его мысли, его жизнь, его душу является влюблённость – и мы должны отнестись к этому с пониманием. И вспомнить, а что же важно для нас? Если мы хотим воспитать действительно хорошего человека, достойного христианина, то мы должны свои честолюбивые планы и мысли оставить в сторонке. Положа руку на сердце, можно честно сказать, что для многих родителей это успешное окончание школы, поступление в престижный ВУЗ, высокооплачиваемая работа и так далее — это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше честолюбие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и постараться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюблённость? Влюблённость — это очень острое чувство, которое абсолютно завладевает человеком. В подростковом возрасте это чувство самое острое, потому что на фоне тех изменений, которые происходят в организме подростка, в его психике, оно становится основанием всей его жизни.

Нужно сказать честно: влюблённость — это чувство эгоистичное. Влюблённый любит не столько предмет своей симпатии, своего обожания, — он любит те чувства, которые пробуждает этот человек. То есть влюблённость — это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

— Религиозные родители могут сказать своему сыну или дочери, особенно, если ребёнок с детства в церкви, ходит в воскресную школу: «Твое отношение к Маше или Сереже — это страсть, а со страстями надо бороться. Вот тебе том Игнатия Брянчанинова и давай, борись с этим злом»…

— Думаю, это будет крайне глупым поступком. Если рассуждать глубинно, то, конечно, влюблённость — это проявление страстности человеческой души. Назвать это полноценной страстью нельзя, но страстность в этом есть, как и во многом другом.

Я сегодня с подростками занимался, в светской школе, и пытался им объяснить от противного, зачем, мол, жениться, вступать в брак — это неудобно, невыгодно и так далее. И логически им это доказал. Но они потом встали и сказали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выходить! И сказали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, готовясь к занятиям, прочитал интересную мысль, что влюблённость — это анестезия при операции сращивания двух в одного. Хотя уже, наверно, влюблённость более взрослая, юношеская.

Обычно ребятам я объясняю, что влюблённость — это аванс перед браком. В браке отношения будут меняться, быт, который войдёт в жизнь двух людей, он рано или поздно расставит всё на свои места. Так вот влюблённость — это тот залог, который покажет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они правильно будут строить свои отношения, если будут растить уже настоящую любовь.

Влюблённость — это не любовь, это её начало, толчок любви, но как будут дальше отношения складываться, будет ли это любовь или не будет, во многом зависит от самих людей.

Я всегда сравниваю это с чувством неофита: многие пришли в Церковь уже во взрослом возрасте, прекрасно помнят себя и то чувство, когда впервые ты на службе, когда впервые причащаешься, когда всё кажется чудом, когда ощущение, что Бог рядом – оно буквально сквозит через тебя. Таким образом Господь даёт нам возможность почувствовать радость Своего присутствия и даёт частичку Царства Небесного. А потом забирает и говорит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже возникает множество сложностей. Нужно объяснить подросткам, что влюблённость — это возможность, если мы будем правильно строить отношения. Когда возникает влюблённость, у очень многих подростков проявляется так называемый подростковый негативизм, когда ребята ставят под сомнение и оспаривают абсолютно всё, что говорят им взрослые и, особенно, родители. Нужно быть особенно внимательными, чтобы не толкнуть ребёнка на плохие поступки.

— Бывает влюблённость и неразделённая, несчастная… Тревожась, мы совершаем непоправимые ошибки в отношениях с подростками – и всё из «лучших побуждений»…

— Первая подростковая любовь очень уязвима, она любит страдать и при взаимности, а если она не взаимна, если объект влюблённости и не знает, что таковым является, или любовь была отвергнута, то, конечно, ребёнок испытывает страдание. Мы должны ребёнка пожалеть, но и понимать, как христиане, что урок страдания нужен.

Подростковая влюблённость — это замечательная школа, через которую все должны пройти, и которая помогает ребятам становиться взрослее. Ведь влюблённость — это кризис, переоценка всех ценностей. Это изменение ребёнка, изменение поведения, самооценки, оценки окружающих. Эти изменения нам кажутся гипертрофированными, но эти изменения говорят о взрослении.

С точки зрения христианства, влюблённость — это абсолютно не трезвое состояние. Говорить о каком-то трезвомыслии в состоянии влюблённости — просто глупо.

Читал исследования американских ученых о том, что у молодых людей в состоянии влюбленности в крови появляются некие химические вещества, которые обладают наркотическим действием. То есть слова, что человек опьянен любовью, они объективно отражают ситуацию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он воспримет наши слова. Мы очень часто и в отношениях друг с другом говорим что-то и считаем, что человек должен понять нас так, как мы понимаем себя сами. А собеседник понимает нас по-своему. Это особенно надо учитывать, говоря с ребенком в состоянии влюбленности – что ребенок поймет нас по-другому. Нужно быть очень аккуратными.

— В одной пьесе Григория Горина сын короля спрашивает у отца: «Папа, я влюбился в девушку, а она меня не любит, — что мне делать?» «Страдать», – отвечает король. Вот чего мы, родители, боимся. Мы хотим избавить свое чадо от страданий, начинаем говорить о каких-то недостатках избранника или избранницы…

— Нужно быть осторожными, но и нужно дать ребенку пострадать. Позвольте дать несколько советов. Во-первых, ни в коем случае нельзя высмеивать чувства ребенка. Да, иногда они бывают гипертрофированные и, с нашей точки зрения, смешные. Особенно это касается пап, которые более грубоваты. «Что ты разоделась? Что ты там пишешь. » — и так далее. Это ребенка сильно обижает и причиняет даже больше страданий, чем безответная любовь.

Второе – не говорить нравоучений и нотаций. Еще раз повторяю – перед вами ребенок, опьяненный любовью, он абсолютно нетрезв, не воспринимает объективно реальность. И читать ему нотации, нравоучения, тем более с привлечением святых отцов и Евангелия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это или бесполезно, или работает против нас.

Третье – ни в коем случае не критиковать объект влюбленности. Нам кажется, что мы сейчас объясним, что она такая-сякая — и сын тут же ее разлюбит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отдалять его от нас.

Подросток будет видеть в нас людей, которые его абсолютно не понимают. Он нашел сокровище, он этим сокровищем дорожит, а мы ему говорим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недостатки – можно попробовать очень аккуратно, на каких-то примерах указать на них, а иногда лучше просто помолчать. Дождитесь того момента, когда пик влюбленности пройдет, ребенок будет более объективно смотреть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

— Еще одна страшная ошибка, как мне кажется – принижать сами чувства, которые испытывает подросток. Когда мамы говорят: да у тебя еще этих Кать будет… а сейчас все это ерунда. Как в фильме «Вам и не снилось» мама Романа говорила.

— А это говорит уже о нетрезвости самих родителей. Которые не хотят посмотреть на мир глазами своего любимого ребенка, а смотрят с высоты своего 40 или 50-летнего жизненного опыта. Ребенок это не поймет, он поймет только одно – мама и папа меня не понимают, и понять не хотят.

Полезно познакомиться с объектом влюбленности и общими друзьями. Тут нужно действовать максимально деликатно, не нужно ставить какие-то условия – чтобы завтра привел знакомить. Надо найти повод, предложить позвать на какое то мероприятие, день рождения, семейный праздник – и тогда посмотреть и поближе узнать. А родители сейчас в первую очередь лезут в социальную сеть и смотрят на страницу пассии своего чада.

Чаще всего в социальных сетях не выкладывают милые семейные фотографии или фотографии за учебой, там обычно что-то более экстравагантное, и некоторые родители просто в шоке – да как мой ребенок, которого я холил и лелеял, мог влюбиться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попытаться познакомиться, понять, посмотреть на человека, прежде чем делать выводы. Позвольте ребенку набить шишки самому. Получить свой личный опыт, даже если это будет опыт страданий, ошибок. Я всегда родителям, которые приходят и начинают плакаться и жаловаться, говорю – вот сейчас сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сейчас. Будет меньше последствий – больше толку.

священник Никита Заболотнов

— Но ведь бывают ситуации очень трагические, особенно у девочек – ранняя беременность, например. Родители видят, что мальчик старше, явно опытнее, и он может юную прекрасную девочку развратить. В этой ситуации очень трудно проявлять деликатность и позволять дочери набивать шишки.

— Да, несомненно. Я-то говорю о более невинных проявлениях влюбленности… Когда мы видим, что ситуация может отразиться на жизни, здоровье ребёнка, конечно, мы должны вмешиваться. Но нужно быть крайне осторожными: запретим, а девочка может убежать, и где мы будем её искать? Мы помним «Ромео и Джульетту», и чем всё там кончилось.

Иногда родителям стоит посоветоваться с кем-то более старшим, не из их круга семьи, потому что родители тоже смотрят на ситуацию нетрезво, не видят нюансов. Если есть духовник в семье – обратиться к нему, чтобы он со стороны подсказал, как лучше поступить.

Не нужно вмешиваться в отношения между влюблёнными. Если ребёнок не просит совета – не нужно ему советовать. Оставайтесь наблюдателями до тех пор, пока ситуация не стала крайней. Потеряв доверие, его будет трудно потом восстановить. Чтобы не потерять доверие, нужно уяснить два важных момента: стараться не рыться в детских вещах и не рыться в телефоне, компьютере, планшете. Ребёнок это может увидеть, и для него это будет предательством, знаком недоверия.

Ещё стоит рассказать ребёнку о своей первой любви. Когда мы говорим, что это пройдёт, мол, не переживай – это глупо с точки зрения ребенка. Но когда мама расскажет о своей первой любви, то в голове ребёнка сработает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Значит, они потом уже поженились, а вот хорошо живут, ругаются, конечно, иногда, но я появился… И чем более эмоционально, искренне мы расскажем о своих первых переживаниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были дневниковые записи – этим можно с ребёнком поделиться. Это будет залогом доверия.

Надо научиться для подростка быть другом. Научиться иногда просто слушать. Когда ребёнок, особенно девочка, рассказывают о чём-то, не стоит давать советов, можно просто выслушать, погладить по головке, пожалеть, поддержать и всё. Хорошо и помолиться во время этого «умного» слушания. И потом, в критической ситуации, когда для ребёнка будет стоять вопрос между жизнью и смертью, он может к нам прийти, позвонить, и мы сможем своим словом, вниманием его спасти.

Мы должны помнить о великой силе молитвы, молитвы общесемейной. Когда родители, бабушки-дедушки молятся за своего ребёнка, находящегося в тяжёлом положении. И самому ребёнку во время утешения полезно сказать: а ты помолись. Позвать вместе помолиться, встать перед иконой, перед Богом попросить. Это очень важно для ребёнка, что родители не вмешиваются, а помогают молитвой, призывают в его жизнь Бога. Не всегда дети пойдут на контакт, но попробовать стоит. А в период кризиса у ребёнка наша молитва должна быть не теплохладной, а горячей. Молиться, чтобы Господь уберёг ребёнка от дьявольских искушений.

— А подростки из верующих семей – они склонны делиться с родителями, или со священниками, с которыми уже есть некоторый контакт?

— Любые подростки поделятся в первую очередь с подругой или другом. Хоть верующие, хоть неверующие. А дальше уже зависит от того, как выстроены личные отношения с родителями и духовником. Бывает, что ребёнок и доверяет духовнику, но не видит в нём друга. Он понимает, что священник ему скажет: молись, постись, это искушение… Часто замечаю, что те ребята, которые делятся с родителями, они делятся и со священником, а те, которые с родителями не откровенны, они и со священником не всегда будут говорить о личном.

— Так нужно с подростками говорить не о браке и семье только, а именно о любви и влюблённости? В школе, в воскресной школе?

-Это нужно делать обязательно. И о браке говорить тоже. Ибо отделять влюблённость и любовь от брака неправильно.

— Но и брак, разговор о браке отделять от любви неправильно.

— Да, об этом следует говорить в совокупности, в целостности. Я уже 10 лет говорю о любви и влюблённости с подростками, и это тема, на которой всегда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 человек в актовом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не говорит. А если и иногда говорят, то лучше бы не говорили… Начинается нравоучение, мораль, и дети воспринимают это в штыки. Дети учатся из фильмов, и далеко не самых лучших.

— А Вы с ними разговариваете на примере литературы, кино или из собственного опыта?

В разных аудиториях я привожу разные примеры. Иногда из классической литературы, иногда из собственного опыта, а чаще из того актуализированного опыта, который есть у них. Фильмы современные и сериалы. Например, из сериала «Молодёжка».

В воскресной школе берём примеры из тут же находящихся Васи, Оли, и ребятам это ближе.

— Но ведь личную жизнь Васи или Оли нельзя публично обсуждать…

— Несомненно. Но мы обычно делаем это с юмором и между теми детьми, между которыми чувств нет. Для них это приключение, им весело. Они улыбаются, и это не обидно.

— Многие верующие родители негативно относятся к Дню всех влюбленных, могут запрещать, например, валентинки писать, отмечать как-то, если где-то такое отмечается, мол, развратный, нехороший праздник… Как правильно к нему относиться?

Я думаю, это повод поговорить с детьми о любви и влюблённости. Где мы ещё этот повод возьмём? Не вдаваясь в подробности, какой это праздник: католический или светский, — просто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед беседой с ребенком мы сами для себя определились в тех жизненных приоритетах, которые мы ставим для себя и для ребенка, а также в понятиях: что мы подразумеваем под тем или иным словом. Тогда будет проще найти общий язык с ребенком и донести до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, которой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Заболотнов. Родился 3 марта 1982 года в Екатеринбурге. Окончил Тобольскую Духовную семинарию и Российский государственный профессионально-педагогический университет. В течение 11 лет занимается организацией православных палаточных лагерей и сплавов для детей и подростков, 10 лет ведёт курс нравственных бесед с подростками, в том числе в общеобразовательных школах города. Женат, трое детей.

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Стоит ли говорить с подростком на деликатные темы и как?

Лето неумолимо движется к финалу, совсем скоро начнутся школьные будни. Однако школа — это не только уроки, но и каждодневное общение наших чад. И как раз в тот момент, когда родители входят в пике от мыслей о предстоящем ЕГЭ, подростки могут внезапно подбросить другую проблему: например, влюбиться. О роли родителей в этот деликатный момент и о том, как помочь детям его пережить, рассказывает руководитель психологического центра «Точка» Анна Привезенцева.

Фильм о первой любви, снятый по повести Г. Щербаковой «Вам и не снилось», вышел на экраны ровно 40 лет назад.

— Анна, если я вижу, что мой ребенок влюбился, что мне вообще с этим делать?

— Любовь в юном возрасте — важная тема, ведь подростки переживают все особенно остро. Но родитель должен соблюсти баланс между участием и деликатностью. Ну влюбился человек и влюбился. Можно порадоваться за него, сказать: «Здорово, что у тебя появились чувства». Но я вообще не думаю, что родители должны принимать активное участие в этой истории.

— То есть расспрашивать, советовать нельзя?

— Подождите, пока ребенок сам попросит совета. А если не просит, то зачем наше вмешательство? Если у вас хороший контакт, ребенок наверняка будет что‑то рассказывать. Но и взрослые, и дети чаще всего рассказывают о чем‑то, просто чтобы поделиться своими эмоциями, а вовсе не за советом.

— Но ведь родителям осадить себя в такой волнующей ситуации непросто!

— Отнеситесь к чувствам ребенка так же, как к любым другим, — крайне бережно и осторожно. Психотерапевты говорят, что, когда тебе приоткрывают дверцу во внутренний мир другого человека, и особенно ребенка, ты должен вести себя как на приеме у английской королевы. Словно все вокруг хрустальное. Нельзя делать резких движений, нужно соблюдать этикет, быть максимально деликатным и тактичным.

— А если что‑то пошло не так, подросток переживает? С какими словами к нему можно обратиться, а чего говорить нельзя?

— Например, сказать: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Действительно больно, когда такое происходит», «Я был в такой же ситуации, и на самом деле с этим очень трудно справляться». Поддержите его: «Ты не виноват, но так бывает, что люди друг другу не подходят, они расстаются». Это называется эмпатичным слушанием. А вот фраза «Да сколько у тебя еще будет этих Маш!» — обесценивание чувств ребенка и его отношений.

— Вы говорите, что можно поделиться примером из своего прошлого. Но насколько быть откровенным?

— Нужно соблюдать меру и не рассказывать подробности, например, сексуальной жизни или каких‑то экстремальных случаев. Но можно сказать, что вы были в похожей ситуации, тоже любили, а вас — нет, вы тоже страдали и думали, что это с вами что‑то не так. А потом поняли, что просто такое порой случается. Рассказать историю, в которой сюжет похож, но опустить подробности.

— Разговоры о любви много ведутся на уроках литературы. Но современные подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев.

— Чувства у людей были всегда одни и те же — и в XIX веке, и сейчас. Да, социальные реалии меняются. Культурной нормой становятся быстрый переход к сексу, короткие романы, какое‑то физиологическое отношение к этой стороне жизни. По крайней мере, такое впечатление может сложиться, глядя на современную масскультуру. Но на самом деле оно противоестественно человеческой природе, психологии. Потому что в любые времена люди влюбляются. И вот тогда‑то у них уже нет мысли: «Какие проблемы, закрутить недолгий роман — и дело с концом».

— Примерно эту фразу, только откровеннее, и сказала одна знакомая девочка, когда обсуждали отказ Татьяны Евгению Онегину.

— Просто время этой девочки еще не пришло. Это чувство, влюбленность, не так легко постичь. Даже подростку, которого оно уже посетило, сложно его идентифицировать, понять, как выражать, как вообще с этой влюбленностью быть. И здесь как раз родители могут приводить в пример и литературу, и собственный опыт. Беседовать о высоком чувстве, когда объект влюбленности кажется лучшим на свете, его хочется боготворить и быть с ним всегда рядом, и секс тут вовсе не главное. Когда мы говорим про близость, то имеем в виду прежде всего близость эмоциональную. В любви люди, и подростки тоже, мечтают именно о такой. Но близость сложно получить, в отличие от секса, который можно просто купить. Сближаться — это постепенно узнавать друг друга, учиться доверять, идти на компромиссы, принимать друг друга такими, какие есть. Все это любовь. И родители, и учителя могут об этом рассказывать.

— Как же ответить подростку на вопрос, почему Татьяна так бесповоротно отказывает Онегину?

— Даже среди литературоведов много гипотез о том, почему она это делает, так что простого ответа нет. Но зато каждый может найти свое объяснение ее поступку. И тут мы можем скорее не объяснять, а предлагать подростку поразмыслить и высказать свое предположение. И это тоже будет учить его эмпатии, сопереживанию, умению поставить себя на место другого. Можно сказать, что это и есть воспитание чувств.

— Есть ли разница в том, насколько болезненно переживают первую любовь мальчики и девочки?

— Вообще, на первом месте по обращениям за помощью к психологу отношения ребенка с самим собой, на втором — болезненные отношения с родителями. А любовь лишь на третьем, да и то у девочек. Для девочек любовь, отношения — это очень важно, они активно этим интересуются. С одной стороны, девчонки очень чувствительны и ранимы, с другой — эта высокая заинтересованность в отношениях, которую они демонстрируют с раннего возраста, их тренирует. То есть они в одного влюбились — пострадали, другого попытались обольстить — не получилось, с третьим дружат и заодно кокетничают — тоже хорошо. У девочек вариативность ситуаций, которые они сами себе создают, очень высока, и за счет этого они овладевают искусством отношений с противоположным полом. А мальчишки эмоционально развиваются позже, и заинтересованность в отношениях начинается у них с отставанием где‑то в два года. Девочка 13 лет по уровню эмоциональной вовлеченности будет как мальчик 15 или 16 лет.

— Значит ли это, что юноши более уязвимы перед любовными переживаниями?

Екатерина Пряхина

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.

Читайте также: