Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

Обновлено: 24.04.2024

По одной R. I. M. Dunbar. Gossip in Evolutionary Perspective / Review of General Psychology из версий, в прошлом сплетни были способом устанавливать контакты в больших социальных группах и передавать важную информацию. Например, о том, что торговец продаёт вчерашнюю рыбу или где‑то началась пьяная драка и лучше туда не ходить. По другой версии, функция сплетен в том, чтобы R. F. Baumeister, L. Zhang, K. D. Vohs. Gossip as Cultural Learning / Review of General Psychology обозначать социально неприемлемое поведение и таким образом воспитывать общество.

В той или иной степени сплетничают все R. I. M. Dunbar, A. Marriott, N. D. C. Duncan. Human conversational behavior / Human Nature . Исследования M. L. Robbins, A. Karan. Who Gossips and How in Everyday Life? / Social Psychological and Personality Science показывают, что чаще всего это просто невинные разговоры о других людях. Однако сплетни могут также быть порочащими и оскорбительными.

Откуда берутся сплетни

Есть три основных пути. В первом случае изначально правдивая информация, пройдя через несколько рук (или ртов), обрастает невероятными подробностями, а то и вовсе превращается в нечто совсем иное. Кто‑то что‑то не так услышал, кто‑то неправильно понял, кто‑то часть забыл и сочинил от себя — так реальные факты могут порождать сплетни.

Вторая причина — распространение непроверенных сведений, то есть слухов. Когда человек знает что‑то лишь обрывочно, он стремится додумать недостающее самостоятельно. Например, кто‑то что‑то видел мельком или слышал краем уха, «всё узнал» и распространил. Так могут появиться самые нелепые сплетни.

Наконец, третья причина — это когда люди намеренно распространяют ложные сведения. Мотивы могут быть разными:

От скуки. Люди пытаются компенсировать неполноценность и отсутствие красок в собственной жизни, а потому преувеличивают/искажают информацию о других или придумывают небылицы, целенаправленно создают конфликты.
Из желания возвыситься в глазах окружающих. Сплетни выполняют важную социальную функцию: их пересказ как бы сближает людей. Некоторые могут распространять порочащие сведения о других, чтобы привлечь к себе внимание и повысить свой авторитет.
От злости. Сплетни могут E. Seppälä. What to Do When You’re the Target of a Hurtful Office Rumor / Harvard Business Review разносить злопыхатели, намеренно старающиеся очернить человека, на которого они по какой‑то причине затаили обиду.
Из‑за испорченного первого впечатления. Люди часто делают выводы о другом человеке по первой встрече и иногда распространяют эти предубеждения среди знакомых.

Как понять, что о вас сплетничают

Есть несколько признаков того, что окружающие будут распускать слухи о вас или уже делают это.

Они уже сплетничали о других

Если кто‑то любит пообсуждать чужую жизнь, значит, он вряд ли откажет себе в удовольствии посплетничать и о вас. Такие люди любят втираться в доверие, чтобы выудить необходимую им информацию. И если с ними разоткровенничаться, через какое‑то время можно узнать о себе много нового — правда, уже из новых уст.

Они перестают говорить, когда видят вас

Если, к примеру, вы заходите в помещение, полное коллег, а те внезапно замолкают, это может быть довольно тревожным признаком. Конечно, они могли говорить о чём‑то несерьёзном. Но скорее всего, они просто обсуждали вас.

Вам задают странные вопросы

Если, например, кто‑то пустил слух, что вы отдыхали на Мальдивах во время продолжительного отгула, может найтись тот, кому интересно узнать подробности. И этот человек очень удивится, когда выяснит, что на самом деле вы неделю пролежали дома с температурой.

Иногда, если собеседник боится или стесняется спрашивать напрямую, он может задавать наводящие вопросы в духе «Чем занимался на выходных?» или «Как провёл свободное время?».

Почему со сплетнями нельзя мириться

Не все сплетни одинаково вредны, но некоторые из них могут очень больно бить по человеку.

Они порочат репутацию

Плохие впечатления мы воспринимаем гораздо острее E. Seppälä. What to Do When You’re the Target of a Hurtful Office Rumor / Harvard Business Review , чем положительные. Во многом поэтому мы обычно M. Feinberg, R. Willer, M. Schultz. Gossip and Ostracism Promote Cooperation in Groups / Psychological Science серьёзно относимся к сведениям, выставляющим кого‑то в неприглядном свете. Это как бы предупреждает нас о потенциальной опасности.

Проблема в том, что эти сведения могут быть ложными, а негативные предубеждения очень сложно побороть. Поэтому сплетники могут очень сильно подпортить репутацию своей жертвы.

Они портят жизнь

Пошатнувшаяся репутация нередко приводит к проблемам в общении с другими людьми. Так, из‑за сплетен коллектив может E. Seppälä. What to Do When You’re the Target of a Hurtful Office Rumor / Harvard Business Review начать игнорировать или даже травить человека.

Жертва сплетен может E. Martinescu, O. Janssen, B. A. Nijstad. Self‑Evaluative and Other‑Directed Emotional and Behavioral Responses to Gossip About the Self / Frontiers in Psychology испытать серьёзные проблемы с душевным здоровьем. Так, у кого‑то падает самооценка, появляется депрессия, а кто‑то даже задумывается о суициде.

Они могут внушить ложное чувство вины

Некоторые начинают искать E. Martinescu, O. Janssen, B. A. Nijstad. Self‑Evaluative and Other‑Directed Emotional and Behavioral Responses to Gossip About the Self / Frontiers in Psychology причину появления сплетен в себе. Пытаются понять, что сделали обидчикам или где оступились, дав им повод злорадствовать. Тем самым человек как бы проецирует ложную информацию на себя так, что сам как будто начинает верить в курсирующие о нём домыслы. Из‑за этого он может винить себя за то, чего нет.

Чтобы сплетни не подкосили ваше душевное здоровье, лектор Йельской школы менеджмента и руководитель Центра по исследованию альтруизма и образования при Стэнфордском университете Эмма Сеппяла (Emma Seppälä) рекомендует E. Seppälä. What to Do When You’re the Target of a Hurtful Office Rumor / Harvard Business Review сделать следующее.

Не опускайте руки и не позволяйте чувствам взять над вами верх

Из‑за несправедливости и обиды вы можете E. Martinescu, O. Janssen, B. A. Nijstad. Self‑Evaluative and Other‑Directed Emotional and Behavioral Responses to Gossip About the Self / Frontiers in Psychology ощутить бессилие. В такие моменты лучше отвлечь себя на какое‑то время и вернуться к проблеме с «холодной» головой. Поэтому постарайтесь найти то, что вас успокоит: специальные дыхательные практики, медитацию, отдых от работы, занятия спортом или прогулки на свежем воздухе.

Не вините себя

Вы должны понимать, что не виноваты в том, что кто‑то сказал о вас что‑то плохое. Тем более если это неправда. Постарайтесь осознать, что сплетники обсуждают не вашу реальную личность. Вы для них лишь некий расплывчатый образ, порождённый их комплексами, завистью, злобой или неполноценностью. Этот образ — не вы, и существует он только в головах ваших обидчиков. И стыдиться должны они, а не вы.

Кроме того, негатив обычно ассоциируется не только с тем, к кому он относится, но и с тем, кто его распространяет. Стоит ли серьёзно воспринимать мнение таких людей? Нисколько.

Простите сплетникам их ограниченность

Исследования показывают 1. S. Noreen, R. N. Bierman, M. D. MacLeod. Forgiving You Is Hard, but Forgetting Seems Easy: Can Forgiveness Facilitate Forgetting? / Psychological Science
2. X. Zheng, R. Fehr, K. Tai et al. The Unburdening Effects of Forgiveness: Effects on Slant Perception and Jumping Height / Social Psychological and Personality Science , что это может помочь меньше переживать из‑за сплетен. Постарайтесь искренне простить собственных обидчиков. Например, признайте, что, скорее всего, их жизнь настолько тяжела или скучна, что они лезут в вашу. Можете даже пожалеть их про себя. Помните, что те, кто прощает других, делает лучше и себе.

Дайте пройти времени

Возможно, сплетни быстро затихнут сами собой. Если, к примеру, в новом коллективе о вас говорят, что вы любите спихнуть работу на других, но вы раз за разом демонстрируете, что всё делаете сами и даже иногда помогаете коллегам, слух быстро затухнет. Поэтому, прежде чем что‑то предпринимать, подумайте, будут ли порочащие вас фразы так же громко звучать неделю или месяц спустя. Вероятно, они даже не стоят вашей реакции.

Не позволяйте сплетникам почувствовать, что они задели вас

Постарайтесь не показывать им, как сильно вас ранит распространяемая ими информация, и сохраняйте спокойствие. Ваше расстройство или бурная реакция не только убедит большинство в правдивости слухов, но и порадует тех, кто намеренно врёт о вас из‑за зависти или затаённой злобы.

Делитесь своими переживаниями только с близкими людьми и теми, кому доверяете и кто может вас поддержать. Это избавит от ощущения, что вы одни против целого мира.

Что можно сделать, чтобы покончить со сплетнями

Не прикидывайтесь, что ничего не знаете о ходящих про вас слухах

Если до вас уже дошли сведения о том, что кто‑то распускает о вас сплетни, нет никакого смысла пытаться убедить окружающих, что вы впервые об этом слышите. Это сыграет против вас и в пользу возводящих на вас напраслину. Особенно если ложная информация уже облетела всех. Не стесняйтесь того, что о вас сплетничают, ведь вы не виноваты в этом. Открыто признайте, что вы в курсе. Например, скажите что‑то вроде «Я слышал, что некоторые верят…». Так вы покажете, что не боитесь злых языков и скрывать вам нечего.

Найдите себе союзников

Особенно полезно сразу объявить о том, что вы стали объектом несправедливых слухов, вашим друзьям и тем, с кем вы неплохо общаетесь и кто благосклонно относится к вам. Если вы сами скажете им, что о вас распространяют небылицы, скорее всего, эти люди поверят вам, а не сплетникам. И тогда у вас будут союзники в борьбе с неправдой.

Покажите, что сплетни лживы

Лучше всего с ложными сведениями помогает бороться правда. Поэтому, если можете аргументировано опровергнуть слухи, сделайте это! Кто‑то рассказывает, что у вас завязался роман с коллегой и на днях после смены вы вместе отправились в ресторан? Расскажите, что на самом деле ходили на семинар, где вас видела куча людей, в том числе несколько человек с работы.

Но стоит помнить, что объяснение не должно выглядеть как оправдание. Например, вы никому не обязаны отчитываться о своей жизни и вольны распространяться о ней только тогда, когда сами считаете нужным, а не когда кто‑то пытается припереть вас к стенке своими домыслами.

Поговорите с тем, кто распускает о вас сплетни

Такой разговор может быть неприятен и неловок, но он способен принести свои плоды. Так, человек, запустивший какой‑то слух, может не знать, что распространил ложь, и не понимать, что она приносит вам дискомфорт. Не исключено, что после беседы он изменит свою точку зрения и прекратит делать гадости.

Поэтому иногда есть смысл переговорить со сплетником наедине, аргументировано объяснить ему, почему он не прав и какой урон наносит. Вести себя при этом стоит спокойно и сдержанно.

Сохраняйте достоинство

Не закатывайте скандалы и не устраивайте публичных разборок с обидчиками. Всё это играет не в вашу пользу и только убеждает людей в правдивости слухов.

Также не нужно опускаться на уровень сплетников и плодить клевету самостоятельно. Это может натолкнуть людей на мысль, что ответными кривотолками вы пытаетесь скрыть правдивость разговоров о вас. Тем самым вы только укрепите сплетни.

Защищайте своё доброе имя по закону

В особо тяжёлых случаях, например когда сплетни переросли в травлю, принесли вам моральный или даже физический ущерб, можно обратиться в суд и привлечь обидчика к уголовной ответственности за клевету Статья 128.1 УК РФ. Клевета . Правда, придётся доказать, что имело место распространение заведомо ложных сведений, порочащих вашу честь или репутацию. И сделать это будет непросто.

Как предотвратить появление сплетен

Также специалисты предлагают 1. E. Seppälä. What to Do When You’re the Target of a Hurtful Office Rumor / Harvard Business Review
2. E. Seppälä, K. Cameron. Proof That Positive Work Cultures Are More Productive / Harvard Business Review попробовать создать комфортную атмосферу в коллективе, чтобы сплетни в нём вообще не появлялись. Вот что для этого можно сделать.

Наладьте связи с коллективом

Постарайтесь быть общительным, дружелюбным и относиться с пониманием к людям. На работе будет полезно найти коллег, с которыми вы сможете общаться не только по формальным вопросам. Конечно, это не на 100% убережёт вас от слухов, но значительно снизит вероятность их появления.

Не рассказывайте слишком много о себе

Постарайтесь не говорить лишнего, если не хотите, чтобы информация о вас, пройдя по испорченному телефону, не дошла до вас вновь в неузнаваемом виде.

Особенно аккуратным надо быть, рассказывая о чём‑то личном или конфиденциальном. Если вы не хотите, чтобы какие‑то сведения стали известны всем, дважды подумайте, с кем вам безопасно ими делиться, а с кем нет. Человек может быть прекрасным другом и хорошим товарищем, но не уметь держать язык за зубами. Поэтому, если не хотите бороться со слухами, не давайте сплетникам повода.

Не сплетничайте сами

Не стоит доверяться непроверенной информации, которую вам кто‑то пересказал из третьих рук. Или давать собственную интерпретацию каким‑то событиям, которым вы случайно стали свидетелями. Да и вообще лучше уважать чужую личную жизнь и постараться не распространяться о ней лишний раз. Ведь лживость слухов может вскрыться, и вы останетесь крайним, подпортив себе репутацию. А сплетников, так или иначе, никто не жалует.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Как правильно реагировать на офисные сплетни

Офисные сплетни кажутся отличным развлечением. До тех пор пока не касаются лично вас. Стоит слишком эмоционально отреагировать или допустить ошибку - и вы обнаружите, что попытались затушить костер бензином. Но и игнорирование слухов не самый лучший выход. Можно подмочить репутацию, да и карьере навредить.

Бизнес-тренеры создают специальные методики, как справляться со слухами на работе. Если речь идет о чем-то безобидном или же сплетник не пользуется среди коллег особым доверием, лучший вариант - его игнорировать, рассказывает президент тренинговой компании Professionalism Matters Дана Браунли: «Задайтесь вопросом: а готовы ли вы биться не на живот, а на смерть ради опровержения? Помните: если покажете, что слухи вас расстроили или задели, возникнут подозрения, что нет дыма без огня». В таких случаях часто хватает просто спокойного опровержения. Но если слухи могут отразиться на репутации или рабочем процессе, приходиться быть жестче.

Коуч Пегги Клаус недавно консультировала женщину-менеджера из сферы коммунальных услуг. Под ее началом было несколько команд техников. Они любили посудачить, что начальнице явно не хватает технических знаний. Возникли реальные опасения, что это дойдет до начальства и ее уволят, рассказывает Клаус. Та начинала чувствовать себя загнанной в угол.

Клаус посоветовала защищаться, причем делать это с юмором, иначе ее съедят без хлеба. Менеджер побеседовала с каждой из команд технарей и вызвала немало улыбок, заявив: «Знаете, до меня дошли некие слухи - конечно, не от кого-либо из здесь присутствующих, - мол, я и эта работа не очень-то подходим друг другу. Ну я открыла еще немало нового о себе. Но так как здесь собрались мужчины, не будем произносить все вслух». Она добавила, что рассчитывает на каждую из команд - если где-то ей не хватит знаний, она с удовольствием поучится. Последнее было повторено несколько раз разными словами. И окончила: «Я никуда не ухожу. Если есть какие-то вопросы обо всем сказанном, заходите, пообщаемся». Сплетни сошли на нет.

Психотерапевт Кристина Штайнорс-Пауэлл вспоминает, как сама стала объектом слухов. Судачили о ее отношениях с коллегой из психиатрической клиники. Оба были одиноки, работали в разных департаментах и сошлись. Как-то их засекли за совместными покупками.

Коллеги стали невзначай интересоваться, как она провела выходные. Если она выглядела особенно хорошо, сыпались шутки, что она мечтает понравиться дружку. Они с коллегой давно расстались, а намеки продолжали сыпаться. Это раздражало. Кристина не реагировала - ведь она не делала ничего предосудительного и не хотела, оправдываясь, показаться виноватой или расстроенной. Так что она решила воспринимать пересуды как еще одно забавное неудобство на работе. Через восемь месяцев она поменяла компанию. Сейчас она говорит, что нужно было бы объясниться с главной сплетницей. Ведь у нее были все шансы это прекратить.

Не все сплетни вредны. Порой они помогают снизить стресс или разочарование из-за несправедливости. Или привести в чувство эгоистичного или ленивого работника. Не стоит забывать и о том, что знать последние сплетни и делиться ими - способ добиться влияния среди коллег.

Вот почему важно, борясь с распространителями слухов, не заставлять людей оправдываться. Браунли вообще советует избегать слов вроде «сплетни, слухи, кривотолки» и других синонимов, носящих явно негативную окраску. То, что для одного слух, для другого - распространение информации, замечает она.

Келли Дрейк как-то узнала, что один из подчиненных рассказывает небылицы о причинах ее развода, проходившего как раз в то время. Она вызвала этого человека к себе и дала понять, что знает о слухах. А потом перевернула ситуацию, попросив о помощи: «Была бы весьма признательна, если бы вы стали моим адвокатом и помогли прекратить эти разговоры». Дрейк недаром работает в компании-консультанте по переговорам. Придя в себя от изумления, подчиненный согласился помочь. Этому приему Дрейк научилась, когда готовила тренинг по позитивной коммуникации.

Порой к сдерживанию сплетников привлекают сотрудников HR-отдела. Политика многих компаний предусматривает запрет на распространение слухов. Сформулирован он как требование к работникам общаться между собой в позитивном и профессиональном ключе.

Несколько лет назад в Millard Group усилились трения между двумя сотрудниками, которые и без того терпеть друг друга не могли, вспоминает управляющий партнер хедхантинговой компании Middletown Поль Миллард. В итоге компания специально включила пункт о позитивном общении в требования к сотрудникам. Подробнее о конфликте он не рассказал, сославшись, что это как раз и будет распусканием сплетен. Но при найме новых сотрудников Миллард всегда предупреждает: «В этой компании у нас нет времени на то, чтобы сплетничать».

Сплетни и слухи. Как реагировать?

«Наверное, не мне первой приходят такие мысли в голову, когда тебе передают информацию, заведомо зная, что она тебя только расстроит, ну и заодно испортит твои отношения с другим человеком, будь-то подругой, коллегой, а ещё хуже — с членами твоей семьи.

Так вот, прежде всего, хочется врезать информатору, но и ненависть к другим ведь тоже нарастает. Что делать?»

— Не обращать внимания и не думать об этом — есть более интересные и важные заботы, чем мнение и сплетни каких-то, на самом деле просто несчастных в жизни, людей.

— Просто нужно однажды пресечь «стукача», при свидетелях разоблачить.

— Грехи других судить вы так усердно рветесь, Начните со своих и до чужих не доберетесь! — вот как я говорю.

— Сначала, успокойтесь, а потом игнорируйте. Но и позиционируйте, сплетни делают нас умнее и даже в чём-то лучше.

— Если о нас говорят, значит, наша жизнь интереснее. И разводят сплетни те, кто нам завидует. Так зачем «париться»?

Во всех этих советах есть доля истины. Но всё же мы решили обратиться за консультацией к психологу Танзиле Оздоевой.

— Для начала разберём понятия «информация» и «слух», или «сплетня», — говорит она. — Так вот, если это информация, то она достоверна, и наоборот. Но в любом случае, переданная в устной форме с определённой целью она уже теряет частично свою достоверность, своё изначальное толкование, потому как даже то, с какой интонацией, эмоциональной окраской, манерами передана «весть», имеет своё значение. Но, как бы то ни было, дело коснулось вас, и стало ясно, что сплетня вам просто не нужна. Возможно, это ваш случай. Но так вам кажется.

Сплетни однозначно призваны развивать и эволюционировать человека. Об этом говорят и пишут многие известные психологи. Они были, есть и будут в человеческом обществе. Да и кто из нас сам не был распространителем сплетен? Нет-нет да обсудим с подругой кого-нибудь. Именно сплетни помогают поддерживать тесные отношения с друзьями и родными. Они, по мнению учёных, повышают уровень гормона, снижающего тревогу и страх. Именно сплетни помогают распознать, кому можно доверять, а кому нет. А потом делать выводы. Человек не может жить в вакууме. Это жизнь.

Но говорят, если вооружён, значит, защищён. Надо знать, что такое сплетни, чтобы им противостоять и становиться на уровень выше. Так вот, слухи, сплетни тоже бывают разными. Они бывают направлены на повышение эмоционального состояния человека. Такой слух поддерживает его на время, но с другой — препятствует его развитию, или познанию истины. Бывают слухи нелепые или просто наводящие панику, особенно когда человек и так в состоянии напряжённости, не несущие в себе злости. Но хуже всего слухи, сплетни, вызывающие у вас резкие негативные настроения. Как правило, «приносят» их, когда вы находитесь в состоянии противоречий, конфликтов, и направлены они на провокацию. Короткими, рублеными фразами вам сообщают о конкретных «фактах», «взывая вас к отмщению». Распространяют их люди, неуверенные в себе, из чувства зависти и корысти, за что им хочется отомстить «преуспевающему», «удачнику», «счастливчику». Ну и как быть? Вот о них конкретно мы и поговорим.

Во-первых, в таких ситуациях главное — не паниковать. Сплетник манипулирует вами, и ждёт бурной реакции. Поверьте, если станете выяснять или поддаваться провокации, то вам есть что скрывать. А иначе, зачем так остро реагировать. Отвечайте только с улыбкой! Старайтесь переводить тему! Не показывайте, что вас что-то задело! Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что «доносчик» потеряет всякий интерес к вам. Ещё лучше, если вы переведёте слухи в шутку. То есть посмейтесь над собой, смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят. Но не увлекайтесь и опять переключайте тему. Это очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией. Будьте уверены в себе, пусть это видит сплетник. Как правило, такое поведение ставит его в тупик.

Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником, ещё лучше — при свидетелях. Но этот метод радикальный, и с родными людьми таким способом лучше не пользоваться. Вот в коллективе можно. Но вы должны быть уверены, что сплетни не вызваны «вашим участием». Конечно, вы думаете, что всё о себе знаете. Но поверьте, вы могли где-то что-то сказать неосторожно, или сказать что-то в запале, или совершить какой-то поступок, вызвавший пересуды. Учтите, 99,9% не подходит, нужна стопроцентная истина. Если есть, то «идите напрямую». Но при разговоре ведите себя спокойно и уверенно. Главное — не оправдывайтесь, а постарайтесь задавать больше вопросов. Например, «мне очень интересно, скажите, что конкретно вы имели в виду, или хотели до меня донести, когда говорили. » и тому подобное. Такой разговор убеждает собеседника, что более манипулировать вами ему не удастся. Ну, а если не хотите, чтобы о вас говорили, рассказывайте о себе как можно меньше. И помните всегда одно правило: принимайте всё во благо, в том числе и слухи. Живите в гармонии с собой, а это обеспечивается внутренним духовно-нравственным состоянием.

Мы в свою очередь приведем хадис: «Однажды посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) спросил: «Известно ли вам, что такое гъиба?» Люди сказали: «Аллах и посланник Его знают об этом лучше». Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Это упоминание о твоем брате-мусульманине тем, что не понравилось бы ему». Кто-то спросил: «А если присуще брату моему то, о чем я говорю?» Он ответил: «Если ему присуще то, о чем ты скажешь, значит, ты совершишь гъиба, а если этого в нем нет, то ты возведешь на него клевету!» (Муслим).

Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

Сплетни и слухи не считаются ни со статусом, ни с личными заслугами человека. Специалисты утверждают, что воздействие слухов и сплетен на нас зависит от того, как мы будем на них реагировать.

Сплетни - это искажение информации, явная ложь или полуправда, которые в большинстве случаев ставят человека в невыгодное положение в глазах других людей. Слухи, как и сплетни, тоже представляют собой недостоверную информацию. Но, в отличие от сплетни, с течением времени слухи могут подтверждаться теми или иными фактами. Тогда слухи превращаются в правду.

Причиной распространения слухов и сплетен чаще всего является недостаточная незанятость, и наличие свободного времени у персонала. Когда людям скучно и неинтересно они начинают "перемывать косточки" и распространять сплетни и слухи.

Людям свойственно интересоваться друг другом и делиться своими радостями и печалями. Поэтому каждый из нас в своих разговорах рано или поздно переходим к последним событиям из жизни своих друзей и знакомых. Сплетничая, люди получают полезные сведения о том, кто женился, а кто уже успел развестись, у кого родился ребенок, кто уволился с работы и так далее. Безусловно, такое общение о друзьях и знакомых составляют неотъемлемую часть нашей жизни, и поддерживает нормальные отношения между людьми. Но иногда эти разговоры переходят в самые банальные сплетни, которые имеют определенные цели. Одна из таких целей - желание стать популярным и быть лучше кого-то. Часто пытаясь поднять свой авторитет, некоторые люди принижают достоинства других людей, высказываясь о них с осуждением. Желая произвести впечатление на собеседника, такой человек стремится исказить факты и опорочить кого-то, чтобы на этом фоне самому выглядеть более привлекательно. Такие сплетни рождаются там, где присутствуют зависть и корысть, которые порождают месть. Пытаясь отомстить человеку, вызвавшему зависть, сплетники часто страдают, мучаются и могут даже заболеть психическими болезнями. Такие сплетни опасны как для распространяющего их, так и для того человека, о ком сплетничают.

Психологи считают, что распространяют сплетни и слухи в основном люди тревожные и неуверенные в себе. Среди коллег по работе любят сплетничать больше всего новички, они, таким образом, получают информацию о новом коллективе. Сплетничать больше всех любят женщины. Это связано с тем, что мужчины более осторожны и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни - это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.

Иногда мы совершенно случайно узнаем о себе или о своих родных то, чего и сами не знали, и приходим в полное изумление и отчаяние от полученной информации. Как же реагировать, если вы стали объектом сплетен?

Есть несколько способов реагирования на сплетни:
1. Не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Не забудьте о том, что сплетник рассчитывает манипулировать вами. Если вы проявите бурную эмоциональную реакцию, значит, цель противника достигнута. Помните, все люди жаждут зрелищ, и если вы дадите им понять, что представления не будет, то они быстро потеряют интерес к вашей персоне. Молчать и не реагировать на сплетни - самый лучший способ прекратить их дальнейшее распространение.

2. Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником при свидетелях. При разговоре ведите себя спокойно и уверенно, а если сможете - весело. Главное не оправдывайтесь, а постарайтесь задать больше вопросов. Например, "мне очень интересно, расскажите подробнее, что конкретно вы имели в виду". Такой разговор убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он понимает, что манипулировать вами ему не удастся.

Слухи появятся снова, если вы не выясните причины их возникновения. Для предотвращения появления сплетней и слухов - не рассказывайте окружающим историй из своей жизни. Как известно, то, что знают двое - знают все. Когда возникает потребность рассказать подробности личной жизни, иногда лучше вести дневник или пообщаться с психологом.

Психолог рассказала, как научиться не реагировать на сплетни коллег

На работу как на праздник спешат только в том случае, когда деловая атмосфера в офисе или на производстве не отравлена интригами и сплетнями. Мы выяснили, как быть, если коллеги не упускают возможности позлословить, и что изменить в себе, чтобы этого не происходило.

Пустая бочка

Сплетники во все времена считались людьми, от которых лучше держаться подальше. Особенно неприятно, если приходится общаться с ними на работе. По словам системного семейного терапевта, психолога Екатерины Кулагиной, многие сотрудники попадают в ситуацию, когда за их спиной коллеги обсуждают в негативном ключе каждый шаг, критикуют и злословят, а в глаза улыбаются и даже набиваются в друзья.

"Самой заметной (но не главной) фигурой в этом сценарии является, конечно, сам сплетник. Чаще всего это один человек, обладающий задатками неформального лидера и задающий правила поведения в коллективе", – комментирует психолог.

Иногда, по словам эксперта, таких людей в коллективе несколько. Они объединяются в костяк, противостоять которому гораздо труднее. Причина злословия проста: собственная жизнь сплетника, как правило, эмоционально пуста и кажется ему бессмысленной.

Представляете, каково это – жить "никак"? Любой бы в таком положении злился на это. Только судьба все равно сильнее и слушать стенания неудачника не желает.

Амбиций и притязаний у злопыхателя обычно много, и он пытается самоутвердиться за счет других. По мнению психолога, сплетнику необходимо казаться значимым, как-то проявлять себя, чтобы никто не заметил его внутренней пустоты. Напряжение копится, требуется облегчить свое эмоциональное состояние. Тогда нереализованные претензии и накопленную агрессию человек перенаправляет на окружающих.

Игра на зрителей

Специалист отмечает, что, будучи "пустым" внутри, сплетник не уверен в своей силе, а потому не вступает ни с кем в открытый конфликт.

"Он наполняется псевдозначимостью, оценивая и осуждая отсутствующих за их спиной. Но при этом сплетнику нужны зрители – другие члены коллектива, которые выступают второй стороной в данном спектакле", – рассказывает Екатерина Кулагина.

По мнению эксперта, мотивы слушателей обычно схожи – им нечем наполнять свою жизнь. Информация, которую приносит инициатор пересудов, сродни "мыльному" сериалу.

Всем прекрасно известно, что на самом деле такого в жизни может и не быть, но любопытные коллеги не упускают возможности "убить" время и эмоционально подпитаться, пережевывая подробности.

Эксперт отмечает, что нередко на роль зрителей попадают люди, которым вовсе не нравится происходящее. Но из деликатности или робости они не решаются открыто отказать сплетнику во внимании и продолжают общаться, внутренне не соглашаясь с ним. Самое важное, что следует знать про "зрителей", – им все равно, что слушать. Всю информацию они забудут в ту же секунду, как только появится новый, более актуальный предмет обсуждений.

Плата за успех

Главным героем сценария офисных пересудов, по словам психолога, является сам объект сплетен, на роль которого может попасть каждый.

"Чаще всего недоброжелатели шушукаются за спиной наиболее успешных и реализованных людей. Конечно же, потому, что у них всегда много эмоциональной наполненности, а для сплетника это как сладкий нектар", – замечает Екатерина Кулагина.

К успешным коллегам возникает больше зависти, но на их фоне злопыхателю сложнее выглядеть нужным и важным сотрудником. Это порождает в человеке тревогу. Уверенным в себе людям сплетни обычно неприятны, но не доставляют особых хлопот.

Самодостаточный человек независим и отчетливо видит свою цель. Он знает, зачем пришел на эту работу, а неодобрение некоторых членов коллектива не отвлекает его от собственных задач.

При отсутствии поддержки от коллег или отпоре от несостоявшейся жертвы сплетник переключается на людей более безопасных, безобидных. Его добыча – сотрудники, зависящие от чужого мнения и неспособные на сопротивление. Таким людям гораздо труднее отмахнуться от пересудов. Тогда, по словам эксперта, речь может идти даже о буллинге в рабочем коллективе.

Разберись в себе

Чтобы не переживать из-за пересудов, терапевт рекомендует понять, ограничивается ли сплетник просто злословием или плетет реальные интриги, которые влияют на результаты работы. Во втором случае надо обращаться к руководителю, демонстрируя в цифрах и на конкретных примерах вред, производимый сплетником.

"Начальник, которому важны результаты деятельности подразделения, найдет чем занять нерадивого болтуна. Если реакция руководителя отсутствует или его отклик слишком слаб, чтобы повлиять на происходящее, задумайтесь, стоит ли оставаться в этой нездоровой ситуации, рискуя подставить себя не только под злой язык", – говорит Екатерина Кулагина.

В случае когда пересуды не дают вам покоя, психолог советует сосредоточиться на себе и задуматься о причинах.

Сплетника увещеваниями не унять – он на эмоциональную голодовку добровольно не согласится. Но ведь и вам что-то мешает не обращать на него внимания. В этом надо разобраться.

Если человек болезненно реагирует на сплетни, то, по мнению психолога, возможно, он перфекционист, привыкший всегда и везде быть на высоте, невзирая на обстоятельства. Или же сотруднику свойственно со всем смиряться: он не умеет себя защищать, проявлять истинные чувства, не способен сказать открытое "нет", когда сплетник обращается к нему за новой порцией информации.

"Не исключено также, что вы по-детски нуждаетесь в одобрении и признании от людей, которые кажутся вам значительными, а за горстку "поглаживаний" готовы отдать себя на растерзание. Поймите свои причины и работайте с ними", – призывает терапевт.

По мнению эксперта, если понять первоисточник болезненного отношения к сплетням, то и реакция на злословие будет уверенной и естественной. Интриган лишится энергетической подпитки, потеряет интерес к потенциальной жертве. Тогда можно дальше спокойно жить и результативно работать.

Читайте также: