Детские истерики
Обновлено: 25.04.2024
Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.
1. Демонстрируйте безразличие
Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.
«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».
2. Назовите чувства ребенка
Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».
Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.
3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой
Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.
Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.
4. Не спешите говорить «нет»
Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать.
«Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму.
Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».
5. Предложите альтернативу
Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации.
Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».
«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.
6. Направляйте энергию ребенка в другое русло
Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.
7. Позвольте ребенку загладить вину
За плохое поведение не всегда полагается наказание.
«Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».
Капризы и истерики у маленьких детей
Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что им разрешают родители! Тогда детей никогда бы не приходилось ругать и наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей нет, и дети – не исключение.
Детям иногда свойственны припадки бурного проявления эмоций, во время которых они падают на пол, бьют по полу ногами, кричат, колотят окружающих. Понимание причин возникновения вспышек плохого настроения и поведения у детей может помочь родителям разработать меры предупреждения неприятных эпизодов.
Вспышки плохого поведения детей, как правило, происходят, если ребенок устал, голоден, разочарован.
Чаще всего такое поведение возникает как ответ на какой-либо запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку.
Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками: например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.
Психологи выделяют четыре наиболее существенные причины, лежащие в основе нарушения поведения:
1. Ребенок хочет обратить на себя внимание;
2. Не хочет подчиняться взрослым;
3. Хочет одержать верх над ними;
4. Мстит взрослым за то, что не любим и обижен.
Игрушки
В некоторых случаях вспышки плохого поведения детей являются физиологической и психологической нормами развития. Подмечено, что плохое поведение появляется в следующие периоды развития детей: два-три года, пять лет, семь-восемь лет, в подростковом периоде. В эти критические периоды дети стремятся заявить о своей индивидуальности и провести незримую черту между собой и окружающими. Как правило, в критические возрастные периоды речевое развитие детей не соответствует их эмоциональному развитию. Ребенок не может облечь в словесную форму происходящие в нем перемены, выразить свои чувства и желания. Кроме того, в эти возрастные периоды нервная система детей более чувствительна, более ранима, поэтому он также подвержен вспышкам плохого поведения.
«Что же делать?» – спросите вы. Попробуйте уделить чуть больше внимания эмоциям вашего ребенка. Попробуйте разобраться с причинами их появления, а также помочь ребенку познакомиться с различными эмоциями и с тем, как они проявляются.
Если произошла истерика, рекомендуются следующие тактики:
- Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым).
- Если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.
- Не рекомендуется в момент ярости ребенка поднимать его с пола и насильно брать его на руки.
- Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно.
- Однако, если взрослый сам находится в состоянии крайнего возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.
Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния. Поэтому желательно контролировать свои эмоции именно тогда, когда мы требуем этого от ребенка.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но, когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.
А теперь несколько рекомендаций, касающихся того, как строить стиль своего поведения с вашим капризным ребенком.
- Своим поведением показывайте ребенку пример – сдерживайте свои эмоции, ведь он подражает вам в своем поведении;
- Уделяйте ребенку достаточно внимания, пусть он никогда не чувствует себя забытым, но и в то же время объясните ребенку, что бывают моменты, когда у вас есть другие заботы, надо это понять и принять;
- Избегайте крайностей: нельзя позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, но нельзя и все запрещать, четко решите для себя, что можно и что нельзя, и согласуйте это со всеми членами семьи;
- Помните, что для правильного эмоционального развития и обретения уверенности в себе ребенку необходимо 8 – 10 ласковых дружеских прикосновений родителей и нескольких одобрительных взглядов каждый день;
- Поймите, истерические приступы чаще всего связаны со стремлением обратить на себя внимание или вызвать жалость или сочувствие. Не надо потакать ребенку, не надо изменять своих требовании, лучше, когда ребенок упокоится, объяснить ему, почему вы поступили так, а не иначе.
- Если, несмотря на все ваши усилия, истерики случаются очень часто, обратитесь к специалисту.
*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 0 до 3 лет»
Детские истерики: причины и реагирование
Почему у ребёнка происходят истерики и как на них реагировать расскажет детский психолог DocDeti Ольга Викторова.
Истерики у детей – это сильные эмоциональные реакции , обусловленные невозможностью получить желаемое.
Многие дети таким образом проявляют свою эмоциональную реакцию.
Но насколько такой вариант реагирования станет регулярным и станет ли, будет зависеть и от взрослых.
Истерики можно классифицировать по-разному, я бы предложила такой вариант:
1. Непреднамеренная истерика, которая случается при чрезмерном физическом/психическом перенапряжении.
В младшем возрасте этот вид истерик встречается довольно часто, так как нервная система ещё не сформирована окончательно.
Как следует себя вести взрослым?
Наблюдать за малышом, чтобы понять какой уровень нагрузки приемлем для него.
Контролировать количество впечатлений, не перегружать ребёнка.
Соблюдать дневной режим (не давайте перевозбудиться/перенапрячься)
Заблаговременно подготавливать малыша к предстоящим событиям.
Соизмерять нагрузки и отдых ребёнка.
Выдвигать ребенку посильные для него требования и постараться, чтобы ваши ожидания от ребёнка соответствовали понятию реалистичных .
2. Непреднамеренная истерика в качестве ответа на фрустрацию у маленьких детей.
Малыш ещё не научился выражать свои сиюминутные эмоции и пробует сделать это таким образом.
Не отменяйте своих решений, боясь получить ответную реакцию ребенка.
Не следует уделять лишнее внимание происходящему: по необходимости отведите ребенка от зрителей.
Дайте время малышу пережить эти эмоции, находясь поблизости или в стороне.
В момент истерики нет смысла заниматься воспитанием, объяснениями и наказаниями.
3. Преднамеренная истерика, которая происходит с целью завладеть желаемым. В данном случае дети не так интенсивно и искренне переживают эмоции, как при реальной истерике, а могут лишь изображают их.
4. Истерика, как закреплённая реакция, характерна тем, что дети не изображают, а действительно испытывают неадекватные эмоции, не отдавая себе отчёта о происходящем.
При этом у них отсутствуют навыки успокоения и ресурсы для этого.
Третий и четвёртый варианты часто закрепляют взрослые своей положительной реакцией: дают то, что ребёнок желал и /или уделяют большое внимание подобному поведению ребёнка. В результате истерика превращается в отличный работающий механизм.
В таком случае мы помогаем ребенку уходить от закрепленной реакции и учим новым способам реагирования. Именно в таких ситуациях можно и нужно обращаться к детским психологам.
5. Реакция на безысходность. Может быть не интенсивна, как истерика, но тоже случается. Теория привязанности называет это «слёзы тщетности».
Бывает, что дети в такой момент готовы слушать, поэтому обозначайте, объясняйте, принимайте их эмоции, и возможно получится найти способ совладания с ситуацией.
Если ребёнок не слушает вас в этот момент, то дайте ему время, чтобы он пережил сам это событие, не осуждайте, не запрещайте и не уделяйте много внимания этому.
В случае, если у ребёнка возникнет желание, обсудите то, что произошло в спокойной обстановке - обсудите, но не настаивайте на этом.
В основном, истерики начинают случаться у детей в возрасте от 1 до 3 лет и носят индивидуальный характер: зависят от внешних факторов и от особенностей малыша.
Важно помнить, что истерика имеет 2 момента:
1. Когда мы понимаем, что вот-вот она случится;
2. Когда истерика уже случилась.
В первом случае попробуйте:
Переключить фокус внимания на что-то другое
Использовать методы эмоционального контейнирования
Найти способ совладания (исполнить желание виртуально, договориться о том, как возможно исполнить желание)
Во втором случае:
Минимизируйте количество зрителей. Из общественного места следует спокойно, но быстро удалиться.
Как можно меньше обращать внимание на происходящее. Сохранять спокойствие!
Не пытайтесь объяснять/успокаивать/заниматься воспитанием.
После того, как ребёнок успокоился, не нужно в обязательном порядке обсуждать случившееся; ругать – тем более. Общайтесь дальше как обычно.
Перечисленные пункты помогут вам не закрепить истерики, как базовые реакции на происходящее у детей.
Что может помочь сократить количество истерик?
Наличие адекватных границ, чётких аргументированных и
понятных правил, возможностей в соответствии с возрастом
проявить свою волю.
Детские истерики: что с ними делать и как их избежать?
Воспитание детей по определению не может быть легкой задачей. Родители понимают это буквально с первых дней жизни малыша. Но впервые сталкиваясь с детской истерикой, они могут почувствовать свое полное «педагогическое» бессилие.
И лишь немногие знают (или понимают на уровне интуиции), что от их поведения в такие моменты зависит то, как пойдет дальше развитие личности ребенка. Возьмет ли он этот «метод» на вооружение как эффективное средство манипуляции и достижения желаемого или научится вести осмысленный и спокойный диалог.
Бесплатная консультация прямо сейчас!
Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Причины детских истерик
Бытует мнение, что детская истерика может быть следствием избалованности и невоспитанности ребенка, или же она — возрастное явление, которое ребенок со временем перерастает.
Но в действительности причины детских истерик отличаются гораздо большим разнообразием.
- Неспособность ребенка выражать свои желания или потребности с помощью слов. Обычно такие истерики, с помощью которых ребенок пытается сообщить о своем недовольстве, страхе и пр., свойственны детям до 2 лет. Истеричное поведение вызвано своего рода бессилием — ребенок не может сформулировать свои жалобы или не знает, как это сделать, вследствие чего развивается чрезмерная эмоциональная реакция.
- Желание обратить на себя внимание. Истерики по этой причине часто развиваются у детей, которым уделяют слишком мало внимания или, наоборот которых опекают чрезмерно.
- Отсутствие четкой системы поощрений и наказаний ребенка, вследствие чего у него не выработана модель поведения, в которой есть допустимые границы.
- «Синдром подражания», при котором ребенок пытается повторять поведение взрослых, персонажей мультфильмов или кино, компьютерных игр и пр.
- Физическое недомогание. Во время болезни или в период выздоровления у детей, особенно в 2–4-летнем возрасте, может резко повышаться склонность к истерикам, которые вызваны плохим самочувствием.
- Попытки добиться желаемого. Истерики такого типа — это манипулятивное поведение, которое обычно формируется на основании уже полученного опыта. Так, если ребенок, несколько раз устроив истерику, добился того, чего хотел — для него это становится удобным способом и впредь получать желаемое.
Но независимо от причин такого поведения, родители, сталкиваясь с детской истерикой, приходят в растерянность. Первое побуждение — дать ребенку все, что он хочет, только бы он прекратил «сцену». Но именно в этом кроется основная ошибка, и речь не только о том, что ребенок может «вооружиться» манипулятивными приемами и применять их в будущем. Даже если у малыша есть причины для истеричного поведения — например, он не может сформулировать свою жалобу или выразить недовольство другим способом — поощрение истерик может привести к тому, что у ребенка не выработается навык выражать и обсуждать свои чувства и эмоции. И в дальнейшем истерики сменятся демонстративным поведением — нарочитыми обидами, играми в «молчанку», пассивной агрессией.
Так что же делать при детской истерике?
Но важно помнить, что если истерика развивается спонтанно, то продолжается она, подкрепляемая вниманием окружающих. Поэтому действовать рекомендуется так:
- Если истерика проявляется только криками, топаньем ногами, слезами и другими «безопасными» признаками, лучше оставить ребенка в покое. Не нужно уговаривать его, просить остановиться, пытаться переключить его внимание на что-то другое. Не выпускайте ребенка из вида, но не трогайте его — сохраняйте спокойствие (пусть даже только видимое), и малыш в большинстве случаев успокаивается в течение 2–5 минут, так как его поведение не подкрепляется вашими реакциями.
- При истериках «тяжелого» типа, когда ребенок несознательно вредит себе или окружающим, крепко обнимите его (желательно, не беря его при этом на руки — пусть он остается там, где есть, и чувствует «почву под ногами»). Удерживайте его так, пока он не успокоится, но не показывайте никаких реакций в виде жалости, сочувствия, злости и пр. Помните золотое правило: пытаться убедить, успокоить, отвлечь ребенка можно до истерики и после нее, а во время истерического приступа любые ваши реакции станут лишь подкреплением такого поведения.
Но истерику у ребенка сравнительно легко предупредить. Важно внимательно наблюдать за малышом и замечать, что предшествует такому поведению: определенные гримасы, хныканье, требования и пр. И каждый раз, наблюдая предвестники истерики, отвлекать ребенка — предложить ему посмотреть в окно, «гуляет ли кошка», «идет ли дождь» и пр. Важно учить ребенка выражать свои чувства и эмоции с помощью слов. Помогайте ему, задавая вопросы: «Ты обижаешься, потому что я не дала тебе конфету?», «Ты злишься, потому что пора ложиться спать?» и т.д.
Онлайн консультация специалиста
по Вашему вопросу!
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Но если у ребенка истерики повторяются очень часто, наращивают свою интенсивность, сопровождаются выраженной агрессией или задержкой дыхания, а также если они сохраняются после 4 лет или начинаются в ночное время, следует обратиться к врачу. Такие симптомы могут указывать не необходимость обследования у невролога или психотерапевтическую коррекцию поведения.
Детские истерики
Метафорические карты. Практика применения в психологическом консультировании и психотерапии
Терапевтический театр: практика личностно-развивающей и коррекционно-оздоровительной работы
Пошаговая система обучения бизнес-коучингу
Скоро
II Международная научно-практическая конференция «Давыдовские чтения»
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Актуальные проблемы клинической психологии: теоретические и прикладные аспекты диагностики и коррекции»
Всероссийский психологический форум (в рамках VII Съезда РПО)
Международная научно-практическая конференция «Российская девиантологическая панорама: теория и практика»
III Межрегиональная конференция педагогов, психологов и психотерапевтов «Мир глазами ребёнка»
Международная научно-практическая конференция «Приверженность вопросам психического здоровья»
V Международная научно-практическая конференция «Герценовские чтения: психологические исследования в образовании»
Международная научно-практическая конференция «Социально-психологические последствия войны»
Международная научная конференция «Ананьевские чтения — 2022. 60 лет социальной психологии в СПбГУ: от истоков — к новым достижениям и инновациям»
Всероссийская научная конференция «Психология безопасности и психологическая безопасность: проблемы взаимодействия теоретиков и практиков»
Международный конгресс «Психология XXI столетия (Новиковские чтения)»
Научные чтения памяти Елены Олеговны Смирновой
III Международная конференция по консультативной психологии и психотерапии памяти Ф.Е.Василюка
Международный конгресс «Л.С.Выготский и А.Р.Лурия: культурно-историческая психология и вопросы цифровизации социальных практик»
Международная юбилейная научная конференция «История, современность и перспективы развития психологии в системе Российской академии наук»
Всероссийская научно-практическая конференция «Психология способностей и одарённости»
Детские истерики: что делать и чего не делать
Автор
Давайте поговорим о том, что делать и чего не делать, если у ребенка истерика. Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом и не справляется с осознанием происходящего.
Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не просто задавить ребенка, внушив ему страх выражать свои эмоции, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним по-человечески. То есть, с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги.
Шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики
1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.
2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно - услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше - обняв, так, чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.
4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (а не обиженно уйдите). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и, в то же время, не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «Уходи!» и «Не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик: «Уйди. » действительно встают и демонстративно выходят из комнаты, показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.
Не стоит также говорить ребенку: «Раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас - отсядьте на расстояние вытянутой руки. Если он кричит: «Уйди из моей комнаты. », сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом, то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.
Не паникуйте. Просто отойдите - пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон человека в состоянии истерики.
Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами, потому что наступает истощение. Ребенку нужно, по крайней мере, набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг». И вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом, и, когда истерика пошла на спад, в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.
5. А объяснить нужно следующее: прояснить вашу позицию. Что вообще-то родители - тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «Знаешь, мне очень тебя жаль, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)».
Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор по существу сейчас невозможен. Не стоит сердиться на это: злиться просто не на что. Истерика, в подавляющем большинстве случаев, не имеет отношения к изначальному предмету спора. И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести - и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами.
6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.
Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.
До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о его уязвимости и о том, что он нуждается в помощи родителей. Ребенок реагирует на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.
Читайте также: