Меня так воспитали. Что следует знать о воспитании детей, чтобы они выросли такими, какими мы их хотим видеть

Обновлено: 25.04.2024

Новый человек является на свет слабым и беспомощным, и всё-таки взрослые, сильные люди держат равнение на этого малыша, окружают его прежде и раньше всего своей заботой, растят, воспитывают, проводят над его колыбелью бессонные ночи, охраняют его от всяческих напастей и болезней, ибо понимают: этому малышу принадлежит будущее.

Каким мы хотим его видеть? Безоблачным или полным тревог и огорчений, стабильным или неопределенным, светлым или мрачным? Я думаю, выбор очевиден.
Русский философ, педагог-новатор Николай Федоров напоминает нам из XIX века: «Дети – не только наше будущее, дети – наше настоящее, которое не может ждать». И он прав, будущее, как известно, закладывается в настоящем. Заботливые дети – это достойная старость родителей, грамотные специалисты – это процветающее общество, настоящие граждане страны – это стабильность и безопасность государства и мира в целом.
Вневременным показателем общества (вчера, сегодня, завтра) я считаю его духовность и нравственность. Без этих составляющих невозможно существование человека. Невозможно его будущее. Нравственное возрождение нации – главная задача нашего Отечества.
Вселяет надежду тот факт, что эта идея легла в основу государственной политики. Недавно её озвучил президент страны Д.А. Медведев: «Без сомнения, благополучие семьи, сбережение нации, забота о близких, детях и старшем поколении – всё это залог успешного будущего России, наших национальных перспектив». А государство – это мы с вами. И именно нам заниматься возрождением России.
Что может сделать учитель в столь важном деле? Многое! Но… только в союзе с родителями, общественностью. Как тут не вспомнить слова индийского философа современности Сатья Саи Бабы: «Родители и учителя должны прилагать все усилия, чтобы привить детям идеалы. Лучше всего, если ценности будут прививать родители в семье, учителя - в школе, и окружающие люди на улице». Каждый на своем месте, а вместе это - сотрудничество.

Понятие СОТРУДНИЧЕСТВО у меня ассоциируется со словами трудно, совместный труд, творчество.

Труд… Трудно… Действительно, воспитание – процесс непрерывный и трудоемкий. Сложно порой бывает найти общий язык учителю с родителем: большинство родителей озабочено материальными проблемами семьи и самоустраняются от планомерного воспитания ребенка.
Трудно приходится и родителю, который, даже занимаясь воспитанием, не всегда владеет знаниями по психологии, возрастным особенностям ребенка. Такой родитель зачастую действует интуитивно, а это не способствует положительному результату.
Особенно трудно бывает учителю в двух ипостасях – педагога и родителя. Я утверждаю это, опираясь на личный опыт. С одной стороны, я владею теорий, имею опыт работы с детьми разного возраста. Но часто моя учительская позиция вступает в конфликт с моей родительской. Всегда считаешь, что твой ребенок должен быть примером для остальных. Ведь он учительский … Мои «учительско-родительские» старания не прошли бесследно: старшая дочь продолжила семейную педагогическую династию, выбрав профессию учителя.
Но трудности, как известно, закаляют. Я в этом уверена. А их преодоление - процесс увлекательный и творческий.
Творчество... Это слово вызывает у меня особые чувства. Ведь это – создание новых по замыслу ценностей. А ребенок – ценность. Да ещё какая! Каждый ребенок уникален. И заслуга в этом родителей в первую очередь. Именно они вкладывают в него основы нравственности, формируют его внутренний мир, знакомят с азами этики и эстетики. У В.А. Сухомлинского есть замечательные слова о том, что «семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро».
Учитель тоже обладает огромным потенциалом влияния на ребенка. Он дает знания, способствует развитию интеллекта, прививает культуру общения.
А если объединить наши усилия? По-моему, от такого творческого тандема выигрывают все и, в первую очередь, ребенок. Дети, воспитанные в обстановке любви и взаимопонимания, вырастают уверенными в себе людьми. Они ответственны, доброжелательны, отзывчивы и умеют любить. Ну, разве не такими мы хотим видеть своих детей?

Труд – вид деятельности. А деятельность предполагает наличие цели, средств, результата.

Цель у школы и родителей едина: воспитать Человека успешного, достойного, конкурентоспособного. Но в погоне за успехом важно не растерять более ценное, что есть в человеке – Совесть. Для достижения такого результата потребуется работа ума и сердца как семьи, так и школы.
В выборе средств воспитания школа и родители стараются найти общий язык. Хотя это и не просто. Ведь родители - взрослые люди со своими взглядами и претензиями. И не каждый готов к такому сотрудничеству. А без взаимного согласия здесь не обойтись.

Сотрудничество и только сотрудничество! И оно дает свои плоды!

Дорогие папы и мамы! Будущее наших детей - это наше будущее. И оно в наших руках! Мы, учителя, ваши союзники. И у нас общий интерес: Сохраненные дети в Сбереженном мире.

Внимание, любовь, заботу
Своим мы детям отдаем.
Родитель – трудная работа,
Но есть в ней смысл, раз мы живем.
Объединим свои порывы!
Я повторяю много раз,
Что дети – это наша сила!
И процветание России
Зависит только лишь от нас!

Беспалова Марина Владимировна, учитель истории и обществознания филиала МОУ СОШ № 1 «СОШ в п. Маяковское»

РОДИТЕЛИ И ШКОЛА: СОТРУДНИЧЕСТВО ВО ИМЯ БУДУЩЕГО ДЕТЕЙ

Волнуются мама, и папа, и я,
Весь вечер волнуется наша семья.
Давно всё готово – и форма, и бант.
И чудо-цветы украшают сервант.
А мама растеряна: «Всё ли в порядке?» –
И снова на форме прогладила складки.
А папа забылся совсем от волненья –
Коту, вместо каши, он бухнул варенья.
Я тоже волнуюсь и даже дрожу,
За мамой и папой весь вечер хожу:
«Поставьте будильник, чтоб нам не проспать.
На часиков шесть или лучше на пять».
Мне мама сказала: «Наивной не будь –
Я думаю, как бы сегодня заснуть!
Ведь ты завтра в школу пойдёшь в первый раз!
Всё завтра меняется в жизни у нас».

В. Кодрян «31 августа»

…Знакомая каждому картина. Так началась моя школьная жизнь. И моих друзей, и еще многих тысяч детей по всей стране.

Прекрасно помню, какими волнительными были для меня первые дни и годы школьной жизни. Но всегда ощущала поддержку моих родителей и учителей родной третьей школы. Поэтому благополучно справилась с трудностями, и не было сомнений, какую выбрать профессию.
И вот теперь уже я сама классный руководитель выпускного 9 класса, с которым за 4,5 года прошла и школу выживания в экстремальных условиях, и школу своего становления как педагога.
Смотрю я на них, ведь все они разные: открытые и замкнутые, легко выражающие свои эмоции словами и поступками. Приятно, конечно, видеть жизнерадостных детей, пытливых, всё-то им знать хочется, глаза горят… Вот только все чаще встречаются другие - безразличные, агрессивные, от которых вся школа «плачет»…
Их у меня 26, этих мальчишек и девчонок, у которых формируется представление об окружающем мире и о собственном будущем, создаётся мнение о людях и определяются приоритеты.
Маленькими они бежали ко мне делиться своими радостями и проблемами, и я очень ценила это доверие и открытость ребят, ведь «годы детства – это прежде всего воспитание сердца», как сказал В.А. Сухомлинский.
А теперь они выпускники… личности… со своими взрослыми вопросами и проблемами. Очень хочется помочь каждому из них разобраться прежде всего в самом себе, подсказать, как реализовать мечты, как стать компетентной, высокопрофессиональной личностью.
Вместе с ребятами ко мне идут их родители. В общении с теми, кто болеет душой за своего ребёнка, я сама получаю неоценимую поддержку. Однако в моём классе есть и родители с новой психологией. Они знают в первую очередь свои права и часто даже пытаются руководить учителями, навязывая им собственное мнение. Их влияние на ребёнка бывает настолько сильным, что способно свести на нет любые педагогические усилия.
Но кому из нас незнакомы и их слёзы, и накал эмоций?! Гораздо меньше приходят поделиться семейной радостью, чаще идут с бедой, вопросами, требованиями. Но всё-таки идутв школу, когда разобраться самим в бесконечном потоке проблем уже невозможно. Идут ко мне, как к профессионалу, обладающему знаниями основ педагогики и психологии, который, по их мнению, должен и может подсказать рецепт исправления ошибок в семейных отношениях и воспитании их ребёнка. И мне, используя свой опыт и педагогический такт, приходится разъяснять расстроенной маме, что в их семье ребёнок одинок, хотя есть оба родителя, что зарабатывание денег не искупает отсутствие внимания и любви. Что сын или дочь – это человек, в которого душу, а не деньги вкладывать нужно. Иначе в век образования и национальных проектов ребёнок может оказаться забытым и заброшенным. Тогда ему самостоятельно придётся искать ответы на многие вопросы, возникающие перед ним. Будет ли его выбор правильным?
Но ведь универсального решения проблем не существует, однако уже сейчас понимаю, что успех в воспитании чаще всего приходит там, где я смогла «достучаться» до родителей.
Ведь в сущности, что волнует каждую семью? Чтобы ребёнок был здоров, чтобы он находился в безопасной среде и чтобы получал современное качественное образование, а потом, умный, здоровый и счастливый, без проблем поступил в престижный вуз.
Но дело в том, что перед образовательным учреждением стоит та же задача целенаправленного воспитания, только научно обоснованная и сформулированная в соответствии с требованиями времени.
А вот задача семьи – заложить в ребёнке понимание того, что школа – это определённая ступенька в будущее, которую они будут преодолевать вместе. Именно у родителей дети учатся уважительному отношению к учителю, к его требованиям. Если нет доверия к школе и педагогу не удаётся найти общий язык с родителями, то страдает ребёнок.
К сожалению, в моем классе некоторые дети, попав в ситуацию кризиса семейных ценностей и «экономии души» со стороны родителей, неадекватно воспринимают и требования школы, и их взросление происходит слишком болезненно для всех.
Так, переживая сложный период проб и ошибок в работе с подростками, я ищу эффективные формы взаимодействия с семьями. Недостаток собственного опыта восполняю чтением научно-методической литературы, советами коллег. Малые педсоветы в домашнем, семейном кругу тоже порой помогают найти истину. Теперь я знаю, что предложить родителям, чтобы сделать их своими помощниками и единомышленниками.
Мне кажется, «рецепт» от многих «болезней» – в сотрудничестве семьи и школы. Ведь чтобы там ни говорили, но чужих детей для учителя не бывает, поэтому нам надо быть вместе с семьей в общих делах и проектах. Потому что есть ради кого быть вместе.
Вот она, «золотая формула», ставящая в равновесие интересы каждого участника воспитательного процесса: ШКОЛА+СЕМЬЯ=УСПЕШНЫЙ ВЫПУСКНИК.
Ведь школа – это не только уроки и перемены, тетрадки и учебники, но и работа специалистов, сопровождающих и поддерживающих развитие ребёнка. Важно также помнить, что школа ещё не весь мир. Чтобы раздвинуть образовательное пространство, нужно использовать возможности, интересы каждой семьи.
А начинать-то надо всё-таки с детей: нацеливать их на увлекательные дела, в первую очередь, интересные и полезные для них. Главный выбор всегда должен быть за ними. Они любознательны, они рвутся к действию, «зажигаются». А потом со всеми предложениями детей прийти к родителям.
Даже традиционные родительские собрания, где ведущая роль принадлежит педагогу, можно проводить по-новому. Например, в виде «круглого стола», на котором будут обсуждаться только наши общие успехи (а для других разговоров мы найдём индивидуальные часы общения). Или в виде пресс-конференции с участием специалистов, которые ответят на интересующие родителей вопросы. А не рискнуть бы организовать собрание, которое проведут сами ребята? Родители придут в класс как обычно, а перед ними выступят их дети в роли учёных, психологов, учителей, директора школы.
Имидж школы создаётся успехами его сотрудников. Было бы полезно каждому родителю видеть достижения педагогов, которые работают с его ребёнком, иметь информацию о направлениях школьной жизни. Так будет легче родителям определиться в выборе сферы своего участия в жизни класса. А начать можно с самопрезентации классного руководителя, рассказать о том, чем интересуюсь я сама, каких успехов уже достигла, чему могу научить своих учеников, чего хочу от них добиться. Это поможет наладить контакт сторон.
Считаю, что на этой ступени открытого общения мы выявим общие интересы семьи и класса, а также возможности для самореализации самих родителей. То есть проведём своеобразный мониторинг родительских запросов и ресурсов.
Даже если на первых порах лишь немногие из них пожелают участвовать в жизни класса, хотя обычно все готовы поддерживать интересные предложения ребят и учителя, то постепенно в этот круг вовлекается всё больше взрослых. Тогда у нас появляется возможность учесть интересы каждого ребёнка и его семьи.
Я понимаю, что современные родители – люди занятые, они ценят время, дорожат результатами труда. Поэтому думаю, что им будет интересно, если их идеи и предложения реализуются в виде конкретных мероприятий. Немецкий философ Поль Анри Гольбах сказал: «…Мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей. Последние же согласятся любить и уважать нас, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия. Эту необходимую связь (сотрудничество) называют нравственным долгом, нравственной обязанностью».
Теперь иначе представляю и свою позицию как педагога: в отношениях с родителями не поучать, а советоваться, не настаивать, а договариваться. Это этап проектирования программ нашей общей деятельности.
Сферы, где семья может оказать помощь школе и классу, разнообразны. Уже сейчас интересно проходят совместные трудовые и благотворительные мероприятия, культурные и творческие дела, физкультурно-оздоровительные праздники и спортивные соревнования.
Почему бы не привлечь свободных от работы родителей к помощи классу во время дежурства по школе или не поручить им вести контроль организации питания и дисциплины в столовой? С учётом их профессий можно проводить кружковую и профориентационную работу в классе, оказывать психологическую поддержку педагогу, другому родителю или ребёнку и т.д. Думаю, что неоценимую помощь классному руководителю окажут члены родительского комитета в работе с «трудными» семьями, консультируя их в вопросах воспитания детей.
Изучая запросы родителей, с каждой конкретной семьёй можно выбрать индивидуальную форму общения. Кому-то удобней связываться со мной по телефону, многие приходят непосредственно в школу. В классе всегда найдутся «продвинутые» родители, хорошо знакомые с компьютерными технологиями. При их непосредственном участии в моём классе разработан электронный журнал. Очень надеюсь, что его преимущества оценят все родители.
Было бы интересно на школьном сайте создать форум, своеобразную «переговорную площадку», как это организовано на Калининградском телевидении, чтобы можно было поговорить о достижениях учеников и учителей, об общих проблемах и о том, как они решаются, где обсуждались бы самые острые вопросы образования. Когда родитель владеет информацией, тогда он и проявляет интерес сначала к учебному процессу своего ребёнка, а затем и к общественной деятельности в школе.
Любой, даже маленький, успех ученика обязательно нужно отражать в классном уголке, в портфолио класса. Но одна из страниц должна быть посвящена участию родителей в жизни класса. Мы назвали бы эту рубрику «Наша гордость». Это всегда вызывает положительные эмоции у ребёнка.
Кажется, не изобретено ничего нового, и многие родители уже сейчас являются нашими помощниками. Но если активное сотрудничество школы с семьёй – это требование времени, то нужно сделать это сотрудничество регулярным и планомерным, основанным на доверии и взаимоподдержке.
Нужно сделать его открытым для обсуждения результатов работы, чтобы продолжать сотрудничество в тех формах, которые приемлемы для конкретной семьи. Тогда будет стимулироваться творческая деятельность педагога, а школа станет привлекательной для родителей и учащихся. Ведь, в конце концов, всё это делается во имя будущего детей.
Я уверена: если школа и семья повернутся лицом друг к другу и будут говорить на одном языке, то тогда существенно изменятся и отношения между детьми и родителями. Это значит, что пространство развития ребёнка будет истинно гуманистическим. А это значит, что у нашей страны есть будущее.
Тогда и формулу, предложенную выше, можно немного дополнить:

СЕМЬЯ +ШКОЛА+УСПЕШНЫЙ ВЫПУСКНИК = НАШЕ БУДУЩЕЕ!

Смыслова Виктория Анатольевна, учитель немецкого языка МОУ СОШ № 3

Какими мы хотим видеть наших детей?

Иногда в голову приходит эта интересная мысль: "Детьми нужно заниматься. Ребенка нужно развивать, ребенка нужно воспитывать!" - Верно, только во имя чего, что мы хотим получить в результате? Чтобы наш ребенок развил все свои задатки и способности? Или попроще: чтобы наш ребенок был не хуже других и одновременно не перетруждался? А может быть, просто чтобы нам не мешался? Направление воспитания задается когда-то осознанно, чаще бессознательно, обычно шаблонами, реже - целями воспитания. Давайте вместе с вами задумаемся о наших целях, когда мы развиваем и воспитываем наших детей!

Впрочем, о целях воспитания и развития мы говорим, когда мы в разумном и осознанном состоянии. А часто мы в таком состоянии пребываем? Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному. Иногда они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей, а иногда - подают детям пример бодрости, позитива, любви, творческого отношения к жизни. Если вы не умеете детей воспитывать, не нужно этого делать. Просто живите с детьми, больше с ними общайтесь, дружите с детьми, и вы сделаете для них лучшее, что можете сделать. Если вы будете делать это с радостью и душой, у вас все равно вырастет воспитанный ребенок, хотя вы и не ставили это специальной целью.

При этом, воспитанный ребенок - все-таки лучше, чем невоспитанный. Невоспитанные дети - это дети дикие, живущие своими хочу и воспринимающие всех окружающих как нечто, чем они могут пользоваться или с чем нужно воевать. Напротив того, элементарно воспитанный ребенок - это уже существо адекватное и скорее полезное, чем вредное. Да, он все равно еще ребенок, но хотя бы - ребенок воспитанный.

Воспитанный ребенок - это воспитательная задача-минимум. Это хорошо, но мало. А какая стоит задача перед продвинутыми родителями, перед теми, кто хочет и может большего?

Как правило, хорошим родителям хочется вырастить детей в первую очередь здоровых физически и душевно, развитых (спорт, культура, образованность, и все-таки поболее школьной программы), умных (свободно, живо и точно мыслящих), порядочных (уважающих других людей, заботящихся не только о себе), счастливых, творческих и дисциплинированных, готовых к встрече с жизненными трудностями и способных делать в жизни большие жизненные проекты.

Это можно сформулировать проще: это задача воспитать из ребенка - взрослого человека. А конкретные показатели - воспитать из ребенка идеального сотрудника. Идеальный сотрудник - это не просто человек думающий, дисциплинированный и ответственный, это человек творческий и инициативный, лидер и руководитель, которому можно поручить проект в уверенности, что он его возьмет на себя и все сделает. И если вы умеете воспитывать сотрудников - вы теперь знаете, как воспитывать детей, и у вас нет разделения семья и работа. К сотрудникам на работе вы относитесь, как к любимым детям, а к своим детям - как к взрослым людям и ответственным сотрудникам.

Ставя задачи учебы и развития, внимательные родители внимательны к трем вещам: 1) к тому, что востребовано жизнью, 2) к задаткам и способностям ребенка и 3) к тому, что ребенку самому хочется. Чем мудрее родители, тем чаще они расставляют именно такие приоритеты: вначале то, что требует жизнь, после учет того, на что наши более способны, и в последнюю очередь то, что ребенку хочется. Почему так? Потому что у умных родителей ребенок увлечется как раз тем, к чему он более способен и что наиболее перспективно по жизни.

Но это все - задача минимум. Более уверенные в себе родители, готовые вкладываться в своих детей, ставят цели более серьезные. Их задача - воспитать ребенка, который будет их опережать. Опережать в первую очередь по уровню культуры: ваш ребенок будет человеком более образованным, чем вы, у него будет шире эрудиция и глубже познания в направлениях, важных для его будущего. У него будут лучшие манеры, чем у вас, ваша дочь будет еще более женственна, чем мама, а ваш сын - мужественней, чем папа. Ваши дети в сравнении с вами будут еще более собранными и целеустремленными людьми, и одновременно еще более душевно стойкими и счастливыми. Да?

А самые лучшие родители могут поставить перед собой задачу-максимум. Это больше, чем воспитать из ребенка воспитанного взрослого человека, больше, чем подарить ребенку счастье, здоровье и жизненные перспективы. Задача максимум в воспитании - воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же. И не просто такими же, а которые воспитают детей таких, которые воспитают детей таких. - и так далее.

Подчеркнем, что одна из самых больших и главных задач, это:

Воспитать ребенка так, чтобы он поставил себе задачу воспитать своего ребенка человеком здоровым, заботливым, творческим, счастливым - и чтобы ребенок его ребенка поставил себе задачу такую же!!

Дети, воспитанные вами, должны продолжить идею воспитания по вашим канонам. Затем – внуки, правнуки и т.д. Система должна сама себя воспроизводить. Иначе проект «Ребенок» - краткосрочный, всего на одну жизнь. Настоящий проект «Ребенок» должен перерастать в проект «Династия».

Меня так воспитали. Что следует знать о воспитании детей, чтобы они выросли такими, какими мы их хотим видеть

Мы - взрослые, самостоятельные люди. Мы чего-то достигли в жизни, приобрели определенные черты характера, привычки, комплексы. А кто был нашим первым проводником в этот непростой мир? Конечно, родители! Они нас воспитали, привили нам определенные взгляды и отношение к жизни, к людям.

Личным примером

Какого Вы хотите видеть собственного ребенка? Доброго, чтобы защищал слабых и заботился о старших? Или стремитесь к тому, чтобы Ваше чадо умело все в жизни делать самостоятельно? Пока ребенок маленький, и зависит полностью от Вас, он впитывает как губка все то, что видит, слышит, и чувствует в своем окружении. Вам придется самой стать такой, как Ваш ребенок в будущем. Не воспитывайте его - воспитывайте себя. Зачем сыну объяснять, что курить вредно, с сигаретой во рту?

Слова вряд ли дойдут по адресу, детское сознание возьмет за образец то, что видит. А первое впечатление, как известно, самое сильное. Еще говорят: "К тебе вернется то, что ты посылаешь в мир". Вполне логично. Представьте себе обычную семью: мама, папа, сын и бабушка. Какое отношение к бабушке в этой семье? Если взрослые всегда уважительны, если бабушку почитают, как старшую и самую мудрую, будьте уверены, что сын будет относиться к Вам точно так же, когда придет Ваша очередь стать бабушкой. Недавно я была свидетелем такой семейной сцены.

Маленькой девочке внушались правила поведения со старшими: "Не смей грубить взрослым, особенно родителям. Когда вырастешь, твои дети будут обращаться с тобой точно так же", - читала наставления мама, - "А ты помолчи", - тут же бросила фразу рядом стоящей бабушке, когда та попыталась что-то добавить к нравоучениям. К сожалению, так часто бывает в жизни. Мы считаем, что нам можно так себя вести, мы ведь взрослые, и умеем отличать хорошее от плохого.

Но наш ребенок четко следует примерам поведения, и вряд ли будет потом разбираться, правильно это, или нет. Его так научили. Хотите уважения к себе - проявляйте его сами. В бытовых мелочах это тоже важно: каждый помыл за собой посуду после ужина, каждый убрал свою комнату. Если папа в семье ведет себя хозяйственно, то сын последует такому стилю поведения в своей взрослой жизни. Покажите ребенку на личном примере, каким Вы его хотите видеть в будущем.

Слишком любимый

"Наш ребенок - единственный и неповторимый. У нее должно быть все самое лучшее. Ей все можно." Именно так воспитывали родители одну мою знакомую девочку Машеньку. Маша хороший человечек, но уж сильно разбалованная родительской опекой и любовью. И теперь она, выпорхнув во взрослую жизнь, никак не поймет, почему окружающие люди не "сюсюкаются" с ней, не выполняют все ее капризы, а требуют к себе уважения и внимания. "Никто меня не любит" - капризно заявляет со слезами Маша. Окружающим людям тяжело с ней общаться из-за ее чрезмерного эгоизма, а ей тяжело найти общий язык с друзьями. Родительская любовь была слишком уступчива. Давайте не забывать о том, что нашему ребенку потом контактировать с окружающим миром. Поэтому потакание всем детским капризам - это совсем не та любовь, которая поможет в жизни.

Бороться и искать, найти и не сдаваться

Выживает сильнейший. Это высказывание характерно не только для мира животных, но и для человеческого общества. Воспитывать в детях умение преодолевать трудности, силу характера, упорство в достижении цели - вот это то, что нужно. Причем, дети обычно это оценивают позже, когда вырастают. Меня, сельскую девчонку, в 15 лет отправили в большой город на курсы для поступающих в ВУЗы.

Вооружили кратким пояснением маршрута следования, номерами автобусов и названиями остановок. А еще научили спрашивать любую информацию у людей, и не бояться незнакомой местности. Это был первый маленький шаг к постижению взрослой жизни. Трудно было. Особенно в первый день. Потом я научилась легко контактировать с незнакомыми людьми, и в студенческое общежитие уже без страха оформлялась самостоятельно. Дальше - больше! Постепенно родители меня вообще отучили от своей опеки, и эти маленькие ступеньки в самостоятельном преодолении житейских трудностей стали для меня большой школой жизни. Теперь попробуйте меня заставить сдаться перед неудачей! Спасибо родителям!

Ну, с нашими детьми понятно, воспитаем самых лучших людей на свете. А что делать, если нас воспитали немножко не так, как нам бы хотелось? Что ж, перевоспитываемся и совершенствуемся вместе с нашими детьми. Ведь им нужен правильный пример для подражания, и нам самим будет от этого польза.
Всем хочется видеть своих детей счастливыми, и хочется услышать от них: "Спасибо, что вы меня так воспитали".

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Дисциплина или как воспитывать детей

Воспитание не является такой большой проблемой, если вы подразумеваете под этим словом следующее: помочь ребенку помогать себе, помочь ему научиться жить и играть с другими, осторожно исследовать все новое, справляться со своими чувствами, развивать его интересы.

Это совсем нелегко. Нет никакого волшебного «правильного пути». Методы, которыми вы дисциплинируете или воспитываете своего ребенка, зависят от всех тех особенностей, которые отличают вашу семью от других. Дисциплина – это не значит заставить ребенка делать то, что хотите вы. Вы не можете заставить малыша быть «хорошим»; конечно, некоторые дети после криков и шлепков, угождая вам, перестают делать то, что вам не нравится.

Дети бывают наиболее непослушными, когда их родители постоянно заняты своими делами, сильно напряжены или переживают сложные времена. Поэтому важно помнить, что обычно дети повторяют поведение родителей. И осознавая эту ответственность, обращайте внимание на то, как вы себя ведете, так как дети все впитывают как «губка».

Следующие советы помогут вам ориентироваться в вопросах воспитания детей.

Больше хвалите вместо наказаний

Малыши любят, когда их хвалят, они очень любят угождать. Они очень хотят, чтобы их замечали. Если вы поощряете их поведение, которое вам нравится, ребенок, чтобы угодить вам, будет стараться еще больше. Объятия, улыбки, проявление интереса родителей к тому, что они делают, – это лучшая награда и мотивация для ребенка.

Будьте разумны в своих ожиданиях

Энергичные, очень подвижные малыши просто не воспринимают таких понятий, как «аккуратно», «тихо», «подожди» и т.д. Дайте им время осмыслить то, что вы говорите, покажите своим примером как это сделать, и закрепите новые знание совместно сделав с ребенком необходимое поведение и так вы поможете ребенку научиться новому поведению.

Используйте слово «нет», когда оно действительно нужно

Ребенку необходимо, чтобы вы установили ясные границы допустимого поведения. Если ему все сходит с рук, он будет в большом замешательстве и недоумении; но вы должны решить, что является действительно важным. Ваш ребенок научится правилам быстрее, если их будет не так много.

Научитесь договариваться с ребенком

Вы не можете заставить малыша есть, спать и ходить в туалет именно тогда, когда этого хотите вы. Вы не добьетесь послушания, вызывая все новые конфликты. Понимание того, как у детей формируются необходимые поведения и умение заранее договариваться с ребенком помогут вам минимизировать конфликты и наладить ваши взаимоотношения..

Отвлекайте ребенка или попробуйте свои уловки, чтобы переключить внимание ребенка на позитивное

Обычно легко переключить внимание малыша с чего-то, что вам не нравится, на более приятное занятие. Отвлечение внимания не означает, что вы «сдались», но оно может творить чудеса. Если ребенок играет с кнопками на телевизоре, предложите ему старый фонарик для игры или всякий раз, когда собираетесь смотреть телевизор, просите ребенка включить его. Если дочка хочет играть с вашей косметичкой, дайте ей разные баночки и коробочки, положив их в другую сумку.

Будьте настойчивы в том, что важно

Угрозы и придирки не дадут вам нужного результата. Малыши быстро учатся игнорировать постоянный поток фраз типа: «Если не перестанешь трогать телевизор, я тебя накажу»,

которые по сути ничего не значат. Поэтому важно научиться объяснять, показывать своим примером и договариваться, а также быть последовательным и настойчивым в своих решениях.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Метод 5С, или Как воспитать успешного человека

1 июня — Международный день защиты детей. Vogue предлагает отметить этот праздник рассуждениями на животрепещущую тему воспитания вместе с нашим колумнистом, создателем фитнес-приложения Welps и мамой троих детей Наташей Давыдовой

Едва ли во всем мире можно найти родителя, который никогда не ставил под сомнение воспитание своих детей. В любой точке планеты взрослые непрерывно ищут безупречную формулу счастливого и гармоничного детства. Они, точнее, мы сомневаемся, очаровываемся и разочаровываемся в бесчисленных системах и подходах, снова ищем, находим, теряем и так много раз по кругу.

Тема воспитания успешных и счастливых людей для меня — бесконечная территория открытий и исследований. Мои близкие знают, что в отношениях с детьми я привыкла больше полагаться на собственную интуицию, слушать сердце и всегда учитывать индивидуальность ребенка. Формат родительства по книгам и жесткое следование набору предписанных правил мне не подходит.

Но недавно мне в руки попала необычная книга о воспитании, которую я могу рекомендовать читателям Vogue. Ее автор, Эстер Войджицки, не только блестящий преподаватель журналистики в одной из лучших школ Кремниевой долины, но и мама троих уже взрослых успешных дочерей. Она написала очень живую, полную личных воспоминаний и многолетнего опыта преподавания, книгу, в которой рассказала о своей системе воспитания под названием 5С.

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Метод воспитания 5С

Полагаясь на многолетний опыт работы педагогом, будучи мамой и бабушкой, Эстер сформулировала пять основополагающих ценностей, благодаря которым человек достигает успеха — 5С: самодоверие, самоуважение, самостоятельность, сотрудничество и сердечность.

Danny Vikram Bell

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Самодоверие

Родители бояться сделать что-то не так, и страх передается детям. Часто мы не решаемся быть собой, идти на риски, противостоять несправедливости. А еще родители начинают сомневаться в себе, если дети не развиваются по намеченному пути. Все это приводит к утрате веры в себя как в компетентного родителя и неизбежно ведет к потере веры в ребенка.

По мнению Эстер, существует только один способ обрести веру в свои силы: нужно, чтобы кто-то другой поверил в тебя. Поэтому окружайте себя друзьями, которые бы поддерживали и верили в вас, а сами станьте таким другом для вашего ребенка. Исследования доказали: фундаментальное ощущение собственной безопасности и уверенности в себе зиждется на родительском доверии. Именно поэтому дети чутко подстраиваются под окружение. Они словно запрограммированы найти того, кому можно доверять, и так реализовывать свои потребности. Доверие и самодоверие проявляются по-разному в зависимости от возраста. Например, в пять лет дочери Эстер могли ответить на вопрос, голодны ли они, а она доверяла их ответам. Доверительные отношения в подростковом возрасте строятся на постепенном увеличении свободы: освоить поход по магазинам, вернуться вовремя домой, позвонить, если задерживаешься. Главное — не сдаваться, если ребенок не сразу подружится со временем. Этого часто не достает и взрослым.

Помните: если ребенок не ощущает себя надежным, стоящим доверия, ему будет сложно стать самостоятельным

На этом пути будут взлеты и падения. Ведь без этого не обходится ни одна семейная история. Но все-таки постарайтесь, чтобы доверие к действиям ребенка стало частью вашей базовой родительской прошивки.

Читайте также: